КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Осознанные родители - те, кто готов менять в первую очередь себя!

ВОСПИТАНИЕ детей - это Со-Творчество! 250 000 родителей. 1500 обсуждений по всем вопросам воспитания. Мы – Татьяна и Сергей Челпановы, авторы нашего семейного проекта – «Клуб осознанных и любящих родителей». Мы вместе уже 21 год. Здесь мы обучаем, как создать и развивать успешную, счастливую и здоровую семью. Когда родителей и детей объединяет не проживание под одной крышей, а общие ценности. Общее видение и цели. В нашем проекте открыты двери тем родителям, кто готов менять в первую очередь себя. Кто не хочет манипулировать ребёнком или близкими, чтобы достичь своих целей. Кто нацелен на то, чтобы помочь своим детям раскрыть их уникальный потенциал. Вы попали по адресу, если хотите создать доверительные отношения в семье и помочь детям расти здоровыми. Потому что здесь мы: ✨ Рассказываем, как улучшить отношения с детьми. Когда ребёнок бежит домой после школы, чтобы поделиться с родителями, что произошло с ним за день. ✨ Обучаем, как прожить с мужем медовый месяц длиною в жизнь. Когда можно запросто проговорить 3 часа на кухне вместо ужина, обсуждая семейный проект и новости каждого. ✨ Ведём онлайн-семинары о том, как общаться с ребенком сейчас, чтобы оставаться авторитетом в подростковом возрасте. Чтобы в день его 18-тилетия вы уверенно сказали себе: "Как мама я выполнила своё предназначение!",, "Как папа я воспитал детей достойно!" ✨ Рассказываем, как помочь детям меньше болеть и справляться с болезнями без лекарств ✨ Делимся опытом, как создать и развивать дело по душе. Обучаем, как формировать желаемые события своей жизни, управлять удачным стечением обстоятельств, войти в поток волшебных событий. Проект успешно развивается с 2007 года через рекомендации благодаря тому, что мы ведём его вдвоём с мужем. Даём мужской и женский взгляд на воспитание детей, отношения в семье и реализацию в социуме. Нас читают более 248 тыс. подписчиков. Малая часть историй изменений после обучения в наших коротких семинарах и длительных программах, а именно - 458 отзывов, собраны здесь: https://vk.com/chelpanovs Мы создали и провели авторские онлайн-программы: ✔ 3 потока программы "Формула счастливого материнства" ✔3 потока программы "Режиссёр своей жизни" ✔14 раз курс "Метафизика детских болезней" ✔Более 100 тематических онлайн-семинаров ✔1800 часов индивидуальных и групповых консультаций С нами в проекте наша дочь. Она прошла опыт семейного образования. Сейчас обучает детей и взрослых, как учиться быстро и эффективно. Хотите поближе познакомиться с нашим подходом и вывести отношения в семье на новый уровень? ✔ Подпишитесь на рассылку Клуба и получите в личные сообщения подборку из 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства https://vk.com/app5728966_-48978#78657 КЛУБ СОЗДАН 22 апреля 2007 года. Подробнее о клубе и названии читайте здесь: http://vkontakte.ru/topic-48978_2175825 С любовью, Татьяна и Сергей Челпановы - авторы проекта. Ключевые слова: осознанность, родители, дети, психолог, воспитание детей, психологическое консультирование, детская психология, семья, консультация психолога, возрастная психология, помощь психолога.

Публикации: 102

КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ И НЕ МОЖЕМ ОСТАНОВИТЬСЯ. Родитель решает не срываться и не кричать на детей

Вроде бы удалось сдержаться, но вдруг взрослый обнаруживает себя вновь в состоянии крика. Бывает ли агрессия «ни с того ни с сего» и как справиться с ней? Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книг про гнев.
-------------------------------------------

🔹 Не пропускайте «желтый» сигнал

Гнев, агрессия, пусть вербальная, в виде крика, не появляется сама по себе. Чаще всего не бывает так, что среди полного спокойствия, полного штиля, – вдруг резко, без каких-либо предупреждающих знаков – ураган, гром и молния.

Все-таки здесь работает светофор, у которого три цвета, и между зеленым – покоем и красным – агрессивным состоянием, есть еще и желтый – уже раздражение, уже потеря спокойствия, но еще не срыв. И это состояние раздражения длится не полсекунды, а дольше, но люди его нередко пропускают. Так водители могут проскочить на желтый, как бы не заметить его, и ехать уже на красный, запрещающий сигнал.

Так что очень важно научиться отличать потерю собственного комфортного состояния, почувствовать, что вот уже начал мигать желтый или даже раньше, когда зеленого остаются последние секунды (образ светофора, мне кажется, здесь самый подходящий). Это можно назвать просто внимательным отношением к собственному состоянию. Потому что мы обращаем на себя внимание в крайних ситуациях, когда уже все плохо, когда начались крики, а за ними – угрызения совести. Полезно видеть это самое «чуть раньше» и брать паузу.

Потому что когда агрессия уже стала выходить, выплескиваться, остановиться очень сложно. Очень часто я слышу, что «да, все это понимаю, все это читала, слышала, но вот в этот момент я уже сдержаться не могу, уже нет никаких тормозов».

🔹 Лучше не делать уроки, чем закончить их в истерике

Бывает, родитель понял, что он сейчас взорвется, вышел в другую комнату, перевел дыхание. Вернулся, а дети, скажем, игрушки разбросали, и – вот он уже кричит. Это шлейф гнева.

Даже если мама на семь минут осталась перевести дыхание и глубоко подышать, внутри у нее ничто не успокоилось. Да и если у вас совсем маленькие дети, вы надолго не выйдете даже в другую комнату.

И детям, и себе нужно объяснять, что если была вспышка и вам удалось ее погасить, не войти в агрессивное состояние, то еще в течение 40-45 минут гнев может очень легко вернуться, потому что запустился адреналиновый цикл. Значит, и вам, и окружающим надо понять, что уже равновесие потеряно и для того, чтобы баланс вернулся, вернулось какое-то более-менее гармоничное состояние, требуется время.

За пять минут можно купировать вспышку гнева, а дальше – нужно отходить от этого гнева плавно, медленно, с помощью разряжающего занятия. Не стоит наращивать темп или, наоборот, уходить в рефлексию, самообвинения.

Люди говорят, например, что невозможно уйти на 45 минут от забот, ведь детям задали много уроков и нужно помогать их делать. Но лучше перестать делать уроки, чем закончить вечер в полной истерике. Уроки того не стоят. У ребенка в долговременной памяти останутся ваши эмоции, а не сделанные уроки, так что цена, с моей точки зрения, таким урокам слишком высока.

Можно сказать: «Я сейчас не в состоянии делать с вами уроки, уже только что чуть на вас не сорвалась. Либо вы их делаете сами, либо не делаете». Порой дети бывают понимающие: вспышка могла быть и миновала, и они начинают координироваться. Но иногда они, наоборот, наращивают, наращивают плохое поведение, значит, им что-то нужно, но, возможно, вовсе не контроль за уроками, а просто что-то другое совсем.

Часто дети ждут этого крика как такого волшебного средства – мама закричит и мы начнем что-то делать. И это история не про гнев, а про то, что не настроена система самостоятельного подхода к урокам. И надо работать, прежде всего, с этим.

🔹 Чем поможет «дневник агрессии»

Чтобы научиться понимать себя и не допускать выплеска агрессии, я рекомендую карту наблюдений за собственным состоянием, именно за своим, а не за поведением ребенка. Своеобразный дневник агрессии, куда вы записываете, когда и в какой момент, в какой ситуации вы сорвались на крик или готовы были сорваться. Когда вы будете систематически записывать, вы увидите, в какие моменты бываете более склонны к этим вспышкам.

Обычно это конец дня, конец недели, конец какого-то периода, перед праздниками, в определенные дни женского цикла. Также стрессовую ситуацию, влекущую за собой всплески гнева, могут вызывать различные жизненные ситуации. Скажем, перед выплатой кредита у вас плохое настроение или после визита не очень приятного родственника. Раздражительность может вызывать недосып. Например, младший ребенок плохо спит, или кто-то заболел, или это бессонница, и если человек вместо семи часов спал пять, то велик шанс, что он будет кричать по любому поводу, просто потому, что ему нехорошо.

Это нужно знать и быть особенно внимательными, как на скользкой дороге.

Если у вас период нестабильности, то и самой нужно это понимать, и детям, и взрослым говорить, скажем: «Сегодня у меня плохой день».
Это безопасней, чем не говорить, более того, проговаривание учит детей тому, что у всех людей есть слабости, и с этими слабостями нужно пытаться бороться.

Можно договориться с близкими о каком-то стоп-сигнале. Им пользуются, чтобы показать, что гнев может выплеснуться и лучше всем остановить ситуацию. Это может быть жест, кодовое слово. Когда машина тормозит, сзади загораются тормозные огоньки. Значит, все, нужно останавливаться тем, кто сзади. Стоп-сигнал очень полезен и между супругами, и между родителями и детьми, и между детьми, но в последнем случае все сложнее настроить.

🔹 Гнев накачивается, как мышца

Гнев может стать привычкой. Говорят, что если выплеснуть гнев, то его становится меньше. Я убеждена, что гнев накачивается, как мышца. То есть человек привыкает гневаться и гнев выражается в раздражительности, выливается вовне. Чем больше злишься, тем больше хочется злиться. Редко бывает, что позлился и успокоился. Обычно привычка выплескивать агрессию для человека становится автоматической.

Более того, гнев – заразен, происходит заражение эмоциями и заражение гневом.

В зоне риска к проявлению вербальной агрессии – люди, у которых не сбалансирована психика либо с детства, либо из-за нагрузки. Например, у человека было тяжелое травматичное детство, с агрессией, или у человека напряженная работа в самый кризисный момент.

Вербальная агрессия может быть наследственной. Скажем, человек рос в семье, где все всегда кричали, и любое напряжение вызывало крик. Он это еще не переработал, не преодолел этот механизм снятия напряжения, и понятно, что он будет более вспыльчивым.

Важный момент, что есть эндокринные заболевания, которым сопутствует агрессия. Про ПМС все слышали, но далеко не все знают, что, скажем, после родов может быть гипертиреоз – повышенная функция щитовидной железы и что с этим может быть связана раздражительность.

Сахарный диабет или повышенное давление и у мужчин, и у женщин тоже вызывает повышенную раздражительность.

Конечно, вызывает агрессию и гнев состояние выгорания. Человек становится особенно уязвим потому, что он живет в ситуации хронической перегрузки и давно не восстанавливался, и так, через агрессию, организм защищается, ведь гнев и агрессия – это защитная реакция, попытка выжить, отогнав от себя всех.

То есть гнев никогда не появляется вдруг ниоткуда, как сказочный дракон, он всегда имеет причину. В числе прочего, она может быть в том, что семья переживает какой-то кризисный период – либо первый подросток, либо сложный, нервный ребенок, либо супружеский кризис. И гнев – это маркер того, что что-то не так, что система перегрелась.

🔹 Не бороться, а искать причину

Для каждого родителя есть такой детский возраст, который субъективно трудный. Для кого-то это младенчество, для кого-то – вредные дети 3-5 лет, для кого-то это подростки. Обычно это тоже всегда биографически объяснимо или вытекает из свойств характера. Почему данный возраст труден? Возможно, что именно в этом возрасте у родителя был трудный период в детстве, либо человек по своему характеру не переносит непослушания или, наоборот, зависимости. Это нужно знать. Да, возможно, у вас сейчас какой-то сложный период, и тут, я думаю, нужна такая специальная помощь, чтобы человек понял, что именно он находится в этой сложной для него точке.

Вот человек, например, понимает, что он особенно срывается на ребенка, когда тому исполнилось восемь, и, оказывается, потому, что в этот период мама лежала в больнице и его отдали бабушке, больной диабетом, а потому у него сформировалась модель кричащего взрослого именно в этот возрастной период ребенка. Или, скажем, человек не выносит ноющих двух-трехлетних детей. У него вспышки гнева, потому что его собственный папа сразу ругался, когда слышал ноющий голос. Или, может, у человека высокая собственная слуховая чувствительность и он не может справиться.

Но мы, люди, так устроены, что можем учиться, и если мы понимаем причинно-следственные связи, поведение перестает быть бесконтрольным. Мы увидим причину, и это дает возможность включить голову, то есть начать работу над проблемой.

Так что надо не с гневом бороться, а искать причины. Если просто заткнуть клапан для выхода гнева, то ни к чему хорошему это не приведет.

Гораздо проще менять ситуацию, когда человек понимает, что гнев и чрезмерная нагрузка или гнев и детская травма – не отдельно друг от друга, а связаны. И если, например, пришло осознание, что есть связка “гнев – детская травма”, и вы даже самостоятельно, без помощи психолога, вспоминаете и анализируете, делаете выводы, ситуация с гневом меняется. Понятно, что с помощью специалиста бывает проще разобраться с проблемой.

Но иногда нужно идти не к психологу, а к эндокринологу или к диетологу. И вообще начать выходить из дома. Или, наоборот, больше бывать дома.

Повторяю, гнев – маркер, и нужно понять, на что он указывает.

Обычно самый опасный гнев неясного генеза, когда человек не может понять, что его вызывает. Например, человек набрал кредиты, но не может отрефлексировать, что это состояние ответственности, стресса вызывает гнев и активно смещается на какие-то другие вещи. Вот это смещение, переадресованная агрессия – невидимый враг. Если, как я уже сказала, размотать ниточку гнева и найти, к чему же она привязана, станет гораздо легче. Здесь не всегда нужен психотерапевт и порой достаточно внутренней работы и честности.

https://www.pravmir.ru/ekaterina-burmistrova-pochemu-myi-krichim-i-ne-mozhem-ostanovitsya/

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ ЖЕНЩИНЕ СТАРШЕ 30. 1. Неисправный прыжковый ранец. . 2

На сафари нельзя носить платье из кусков сырого мяса.
3. Веточки, приклеенные на голое тело в форме блузки.
4. В фильме ужасов нельзя носить высокие каблуки.
5. Правдоподобный костюм оленя на охоте.
6. Рубашку из живых ос.
7. Рыцарский доспех в бассейне.
8. Пояс шахида.
9. Ожерелье из человеческих ушей.
10. Меховую шубку из образцов меха животных попавших в красную книгу.
11. Проклятые амулеты, снижающие характеристики.
12. Горящий мохеровый свитер.
13. Только что украденную полицейскую форму.
14. Кольцо всевластия.
15. Украшения из ломтиков свежей рыбы.
16. Живую гиену под мышкой.
17. Блёстки из брачных феромонов овода.
18. Тапочки, неотличимые на вид от дохлых чаек.
19. Протекающий рюкзак с кремовым супом.
20. Штаны в обтяжку с кодами запуска ядерного оружия на попе.

https://gimli-m.livejournal.com/203913.html

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

В два года вместо камней и палок они учат буковки, делиться и стоять в очереди

В три приступают к скрипке, а то будет поздно. В 4 учат фонемы и получают первое домашнее задание. В 5 они уже сдают первые экзамены, воспитанно себя ведут и самостоятельно пакуют портфель. В 7 выступают с собственными презентациями, с 8 получают цели поступления в хорошую школу и план подготовки, в 9 ездят на олимпиады и волонтерят, в 10 участвуют в отборочных экзаменах, которые пройдет один из 10. В свободное время у них китайский, шахматы, четвертый уровень скрипки, конкурс рисунка, таэквондо, гимнастика, программирование и курсы ораторского мастерства. В 13 они планируют университет, в 15, вместо рок-групп и стихов, готовят резюме.

А то будет поздно. А ну как не успеют стать взрослыми.

В 25 они уже утомлены бессмысленной работой. В 30 бросают карьеру к черту и уезжают на Гоа. В 32 открывают в себе желание танцевать, в 34 делают татуировки и красят волосы в зеленый цвет, в 35 пускаются во все тяжкие, в 38 начинают искать себя, создают рок-группы, пишут стихи, участвуют в театральных постановках, борются с родителями и открывают внутреннего ребенка.

Маленькие взрослые, с отложенным на 30 лет детством.

Ольга Нечаева, https://www.facebook.com/olga.nechaeva.7
Иллюстрация Freya Blackwood

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

МАТЕРИНСТВО - ЭТО КОГДА ТЕБЯ МОЖЕТ НАКРЫТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ. «Быстро! Переодел!

Рубашку!» – ору я и не узнаю собственный голос. Нет, у меня не послеродовая депрессия. Колики и бессонные ночи тоже давно позади. Но почему-то сейчас от этого не легче, а тяжелее. Формально у меня нет даже повода на срыв. А срыв – вот он, пожалуйста, есть.

На пустом, казалось бы месте. Неожиданный, неконтролируемый – раз и из умилительной картинки в «Инстаграме» ты превращаешься в мерзкую мать-истеричку. Ту самую, которая, учат психологи, повышает риск развития неврозов и ненадежного типа привязанности.

У тебя всё хорошо – вот они, дети. Один, два, много – не важно. Любимые, желанные, периодами послушные. Прекрасная часть твоей жизни. А ты – ты хочешь закрыться от них в далеком лесном домике с бутылкой вина и просидеть там часов десять–двенадцать в полной тишине.

Мой материнский стаж – 13 лет. У меня трое детей – и все запланированные, любимые, долгожданные. У меня не было послеродовой депрессии – даже когда дети не спали, даже после десятой «Золушки» за день, даже после третьего отита за три месяца. Но при этом я понимаю – когда ты родитель, накрыть может всегда. В любой момент.

Последнее время мы составили неофициальный робкий список разрешенных причин. Во время беременности может быть дискомфортно, допустим. А роды – это больно, уговорили. А первые месяцы после рождения (ну ладно, так и быть) бывает невыносимо тяжело: можно поплакать, пострадать, полежать пластом – если есть возможность. Первые годы декрета сходишь с ума от социальной изоляции. А потом – можно разрешить себе пару срывов во время сложного переходного возраста. И пустить слезу на выпускном. А так всё, ты уже взрослая. Знала, на что шла!

Но легкого возраста не бывает! А материнство – это система, которая работает 24 часа в сутки. И она даёт сбой. Мелочи копятся, копятся – как таблеточки в Довлатовском «Соло на Ундервуде». Ты гуляешь, и лепишь что-то из песка, и водишь на промывание носа, варишь овсянку – и всё хорошо.

А потом вдруг двухлетка выливает сок на вымытый пол. А первоклашка в десятый раз надевает рубашку наизнанку, когда вы опаздываете в школу. А тинейджер в пятый раз за день заявляет, что его не лю-юбят, а вот други-ие родители. И все. У тебя срывает крышу. Ты орешь, проклиная себя, а потом бежишь плакать в ванную. Или писать подруге длинное сбивчивое сообщение. Или обнимать по сути невиноватого виновника, просить прощения и надеяться, что он забудет. Не обратит внимание. Не пойдет с этой историей лет через 15 к дорогому и модному психотерапевту.

И здесь можно только подождать. Час, два, день, неделю. Попить валерьянки. Поплакать в ванной. Подождать, пока отпустит. Простить себя. Как дети прощают нас, часто сами того не ведая.

Арина Борисова, https://n-e-n.ru/meltdown/

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке 🎁): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

9 ФРАЗ, КОТОРЫЕ МЫ НАПРАСНО НЕ ГОВОРИМ ДЕТЯМ. Мы уже писали о фразах, которые ни в коем случае нельзя говорить детям (https://vk.cc/928m3m):

порой привычные нам и, на первый взгляд, безобидные слова могут оказаться вредными для детей. В этот раз Инна Прибора вместе с психологом и педагогом Ириной Беляевой советует, что, наоборот, нужно чаще говорить своему ребенку, какие фразы могут быть крайне полезны и не напоминать банальное «молодец, иди возьми пирожок с полки».
---------------------------------------

1. «Ничего себе! Ты связал шнурки у всех ботинок морскими узлами! Вот это настойчивость!»

В детстве обратная связь должна быть положительной. Поступок может быть не очень, а вот ребенок — всегда прекрасный и замечательный, потому что те горячие слова, которыми вы досадуете на необходимость идти на работу в шлепках, ребенок относит к себе. Обратная связь — это ценнейший канал связи, откуда дети добывают информацию о том, какие они вообще, из какого материала сделаны и сильно ли нужны родителям.

2. «Мне нравится твой рисунок: портрет бабушки, которую уносит дикий вепрь. Он создает ощущение благополучия и света»

Говорите от своего лица. Кто мы такие, в конце концов, чтобы сверху вешать ярлыки на продукты творчества: красиво-некрасиво, аккуратно-неаккуратно… «Я-сообщения» звучат не так категорично, как безличное «нормально», и дают ребенку возможность выразить и собственные настроения по поводу картины.

3. «Твой стиль плавания сочетает в себе элементы баттерфляя, брасса и прыжков в воду бомбочкой»

Будьте конкретны. Чем плохо безличное и непонятное «молодец», так это тем, что его можно произносить из другой комнаты с закрытыми глазами, пока в наушниках играет «дабстеп». Детям же всегда важно, что родина слышит, родина знает, мама заметила, папа удивился. Не подсаживая младшего на похвалу, просто сообщите о том, что вы видите. А если при этом еще и одобрительно кивать, то это будет особенно приятно.

4. «Сегодня ты сделал открытие: макароны в сковороде без предварительной варки теряют во вкусе»

Главное правило: мы не выносим оценочных суждений, не судим ребенка, а сообщаем какой-то объективный факт. Таким образом, у родителя уменьшаются шансы растерять доверие и обидеть старавшегося человека фразой «Ну и дурааак!».

5. «Наш кот замотан скотчем. Что? Это бинты? Какое у тебя доброе сердце!»

Про доброе сердце, умную голову и умелые руки необходимо говорить малышам с трехлетнего возраста и примерно до школы. В три года человек осмысливает собственное тело, и ему важно понять, что за что отвечает и какого качества набором снабдила его природа. Качество всех частей тела, ясно дело, должно быть самым лучшим, даже если кот не разделяет этого убеждения. А вот говорить дылде-подростку: «Кажется, твой язычок разбушевался и хамит!» — уже не нужно. Во-первых, он давно догадывается, как язык связан с мозгом, а во-вторых, вы будете выглядеть человеком с умственными нарушениями.

6. «Ты вчера весь вечер старался и делал скворечник, а сегодня — он уже висит на светофоре на радость птицам нашего района!»

Где-то с семи лет, когда у ребенка начинается период формирования продуктивности, имеет смысл использовать схему STAR, которую применяют для обратной связи с сотрудниками в менеджменте. Согласно этой технике, вы должны отметить цель, действие и результат. Эта связка сообщает ребенку, что его усилия не напрасны, они приносят плоды и в какой-то мере меняют мир.

7. «Вы с друзьями поиграли в индейцев, но забыли развязать пленников. Их стоны уже двадцать минут раздаются из-за дивана».

Кроме всего прочего, обратная связь должна быть своевременна. Лучше всего фокусировать внимание на действиях, которые ребенок совершает в данный момент или совершил только что. Через неделю после происшествия ребенку будет сложнее понять, чем он руководствовался в те мгновенья, о которых вы пытаетесь толковать.

8. «Я обратил внимание, что квартира просто блестит. Давай вместе отдирать блестки от обоев?»

Подскажите пути решения проблемы, чтобы не фрустрировать человека. Не лишним будет предложить свою помощь, если вы считаете, что без вашей поддержки ребенок еще сильнее изгадит квартиру.

9. «Сосед, которому ты помогал морить тараканов, решил съехать. Как ты думаешь, отчего бы это?»

Интересуясь мнением ребенка, вы не только расширяете собственные горизонты, но и помогаете младшему члену семьи сформировать свой взгляд на вещи, подталкиваете его к самостоятельным размышлениям. Прекрасно, если в вашем доме часты такие фразы, адресованные ребенку: «Как тебе это удалось? Что ты при этом почувствовал? Как ты думаешь? Тебе нравится?»

https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/4826530-9_phrase

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке 🎁): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

10 КНИЖНЫХ ПОДАРКОВ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК. Родительские чаты снова на пике своей активности

Вопрос номер раз: что подарить детям на 23 февраля и 8 Марта? Причем ответы вроде "Мальчишкам – книги про танки, а девочкам – про кулинарию" вызывают у большинства из нас уныние. Не грустите, мы уже решили эту проблему.

Предлагаем вам список из 12 книг, которые идеально подходят в качестве подарка как мальчикам, так и девочкам. Впрочем, и самим родителям листать их будет не менее интересно.

1. "История моей страны в картинках. Древние княжества, удивительные народы, сильные и смелые правители", автор Олег Жданов, из серии "Фиксики рекомендуют"
https://www.ozon.ru/context/detail/id/142992367/?partner=roditeli&from=bar

Не каждый из нас с точностью знает, что было в нашей стране 100 лет назад. А 500 или 1000? Данная книга раскроет перед ребятами почти все секреты отечественной истории, начиная с момента ее зарождения: что было, когда нас не было, как появилась наша страна, кто придумал первый сборник законов, а кто – первую книгу для детей, как менялась территория Руси, почему Ярослав – Мудрый, а Александр – Невский…

Это настоящее путешествие во времени. А сама серия "Фиксики рекомендуют" давно является лидером среди познавательной литературы. Благодаря наглядности и простоте общения нравится всем детям без исключения.
Возраст: 5+

2. "Музей изобретений. От колеса до смартфона", автор Хууме Копонс, из серии "Мир вокруг нас"
https://www.labirint.ru/books/625980/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/144120689/?partner=roditeli&from=bar

Задумывались ли вы, что за каждым, даже самым обычным предметом стоит изобретатель, который благодаря своему таланту, знаниям и упорству сделал нашу повседневную жизнь намного комфортнее? А о том, какие изобретения можно считать самыми важными в истории человечества: колесо, календарь, книгопечатание, а может быть, кинематограф или интернет? И наконец, о том, зачем нужны странные и бесполезные изобретения и что такое чиндогу?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, авторы книги отправились на экскурсию по Музею изобретений. Здесь можно трогать экспонаты, пробовать их на вкус и даже кататься на них! А еще – испытать свою смекалку в лаборатории изобретателя. Такое путешествие пробудит в детях интерес к науке и технике, а возможно, и страсть к изобретению!
Возраст: 7+

3. "Когда боги были детьми: античные истории", автор Лаура Орвието
https://www.labirint.ru/books/625979/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/144120706/?partner=roditeli&from=bar

Мифы Древней Греции в пересказе Лауры Орвието благодаря ее легкой и увлекательной манере изложения превращаются в захватывающие истории о детстве античных богов и героев, их дальнейших свершениях и подвигах. Яркие иллюстрации Риты Петручолли просто и иронично представляют вечные темы добра и зла, любви и ненависти, смирения и гордыни.

Теперь сложные отношения в божественных семействах, причины и поступки самых разных мифических персонажей, будь то Геракл, Зевс, Артемида, станут понятны даже дошкольникам.
Возраст: 5+

4. "Космонавт. Детская академия", автор Стив Мартин, из серии "Детская академия"
https://www.labirint.ru/books/625712/?p=10210

Вопрос "Кем ты хочешь стать?" больше не будет ставить детей в тупик. С этой серией книг они смогут как можно раньше определиться со своим призванием. "Детская академия" поможет ребенку примерить на себя самые популярные в мире профессии. Погружаясь в тему, он приобретет полезные знания и навыки, которые ему пригодятся в жизни.

Выпуск "Космонавт" предлагает ребенку почувствовать себя настоящим космонавтом! Он узнает, как управлять шаттлом, передвигаться в невесомости и проводить научные эксперименты на орбите. Ему предстоит собрать модель космического корабля, разобраться в законах гравитации и улучшить скорость своей реакции более чем в два раза. И это еще не все! В издании огромное количество интересных заданий, невероятных открытий и ярких эмоций.
Возраст: 5+

5. "Играем в йогу", авторы: Лорена Паджалунга и Анна Ланг, из серии "Детство"
https://www.labirint.ru/books/616965/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/143210574/?partner=roditeli&from=bar

В книге представлены 16 поз из авторского курса йоги для детей. Более тридцати лет Лорена Паджалунга, следуя заветам своего учителя, проводит занятия с малышами. Сегодня она убеждена в ценности йоги как обучающей методики для детей младшего возраста, хотя это понимание пришло к ней не сразу.

Основная задача "детской" йоги – помочь малышам в познании мира. Родителям не стоит воспринимать ее только как гимнастику: занимаясь с детьми, нельзя забывать, что йога для них – это прежде всего игра. Когда просишь детей стать сильными, как лев, или легкими, как бабочка, они без труда перевоплощаются в этих животных.
Возраст: 3+

6. "Время! Вечное путешествие", авторы: Джанкарло Аскари, Пиа Валентинис, из серии "Необычные книги"
https://www.labirint.ru/books/614862/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/144120685/?partner=roditeli&from=bar

Что такое время? И куда оно уходит? Когда оно началось? Можно ли остановить время или вернуться в прошлое? Что ожидает нас в будущем? Испокон веков люди мечтали измерить время и подчинить его себе. Маги пытались предсказать будущее, заглядывая в стеклянный шар, метеорологи составляют прогнозы, используя научные методы. Спортсмены стараются обогнать время, красавицы – остановить его, а лентяи и бездельники – убить.

Время течет для всего мира с разной скоростью: кто-то зачеркивает клеточки на календаре, а кто-то даже не знает, что такое год, месяц или неделя. Всему свое время. Прошлое ушло, будущего еще не существует, а в настоящем мы просто читаем эту книгу…
Возраст: 9+

7. "Мусорная революция. Свалка о двух концах", автор Эрика Файви, из серии "Мир вокруг нас"
https://www.labirint.ru/books/621305/?p=10210

За последние десятилетия мир стал очень сложным. Ежедневно во всех сферах науки и техники происходит множество открытий, отследить которые не под силу не только детям, но и многим взрослым. Но каждое открытие влечет за собой определенные последствия для окружающей среды и планеты в целом. Что происходит с мусором, который мы ежедневно выбрасываем? Куда едет мусоровоз и что случается с оберткой от шоколадки после того, как ты выкинул ее в урну?

Чаще всего мы просто выбрасываем ненужные вещи, тем самым все больше и больше загрязняя окружающую природу. Но иногда мир можно изменить к лучшему, просто изменив свои привычки. Далеко ли можно уехать на бумажном велосипеде? И как съесть на обед свою ложку? Эта книга расскажет и покажет, как работает водоочистная станция, куда уходят пищевые отходы, как построить дом из переработанной бумаги и, самое главное, как избежать напрасной траты природных ресурсов и сохранить нашу планету для будущих поколений.
Возраст: 5+

8. "А если я стану... Книга о профессиях" из серии "Увлекательное чтение для нового поколения"
https://www.labirint.ru/books/624071/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/143598305/?partner=roditeli&from=bar

С очень внушительной по объему книгой ребята с удовольствием откроют для себя удивительный мир профессий. Чем занимаются смотрители маяка? Как испечь самые вкусные булочки? И как эта книга появилась на полках магазина? Вместе с веселыми и любознательными героями дети узнают, что каждая профессия по-своему уникальна, если выбрана с душой и знанием дела!
Возраст 7+

9. "100 тысяч почему", автор Владимир Малов из серии "100 тысяч вопросов и ответов"
https://www.labirint.ru/books/629104/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/144009477/?partner=roditeli&from=bar

В книге "100 тысяч почему" найдутся ответы на вопросы любого почемучки. Ведь познавая мир, дети задают тысячи и тысячи всевозможных "почему". Почему светят звезды? Почему мы зеваем? Почему снег скрипит под ногами? Почему мы дрожим от холода? Ответы на эти и множество других вопросов найдутся на страницах данной книги, ведь каждая ее страница – это новый ответ и новая информация.
Возраст: 11+

10. "Как это построено: от мостов до небоскребов. Иллюстрированная энциклопедия", автор Дэвид Маколи, из серии "Детство"
https://www.labirint.ru/books/482642/?p=10210
https://www.ozon.ru/context/detail/id/147564634/?partner=roditeli&from=bar

Автор книги – Дэвид Маколи – обладает уникальной способностью пробудить воображение читателей и заставить их по-новому взглянуть на хорошо знакомые постройки, которыми они, возможно пользуются каждый день – мосты, туннели, соборы, дамбы. Он со знанием дела раскрывает перед читателями весь путь создания конкретных сооружений, а подробные и качественные иллюстрации помогут детям представить это воочию.
Возраст: 7+

Анна Федулова, https://vk.cc/91Kfqu

Все рекомендуемые книги для детей и родителей: #Клуб_осознанных_и_любящих_родителей_книги



















КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

"А Я НЕ МОГУ!" КАК ЛЕНИВЫЕ МУЖЬЯ ОБЕСЦЕНИВАЮТ НАШ ТРУД

Свои права можно отвоевывать, а можно пытаться договориться обо всем мирно, просто объясняя «на пальцах», кто где не прав. Полина Волошина рассматривает ситуацию, которая, как ни странно, возникает только у очень счастливых пар, где все друг друга любят, поддерживают и не избегают выполнения своих обязанностей. Ну, почти не избегают!
-------------------------------------------------------

Недавно в компании мам годовалых детей произошел такой разговор: «В пятницу муж до поздней ночи сидел и выпивал с друзьями, а сегодня он весь день спит, говорит «Не могу встать» и мне пришлось снова заниматься ребенком одной. А я так ждала субботы и надеялась хоть в выходные немного отдохнуть», — сказала одна женщина, муж которой относится скорее к разряду «золотых». Он не отлынивает от родительской работы, заботится о жене и о ребенке, и вообще классный парень. «Я дико злюсь на него и мне стыдно злиться. Как бы я хотела тоже сказать «НЕ МОГУ», но я не могу».

Это признание нашло самый горячий отклик. В первые же минуты несколько мам, мужья которых тоже великолепные отцы, с горечью признались, насколько им знакомо это чувство и все истории были примерно одинаковыми — обычно отзывчивый и прибегающий на помощь мужчина, вдруг падал на диван и произносил эти ужасные слова «Не могу». И жены, такие же великолепные, умные и все понимающие женщины, горько обижались на это. «Очень стыдно, но каждый раз после такого сложно удержаться от ссоры», — рассказывали они.

Стыдно, потому что хорошие жены понимают — мужья тоже люди, могут страшно уставать или даже мучиться похмельем после вечеринки, потому что имеют право пойти и отдохнуть. Хорошие жены даже не против и не против, что мужья веселятся без них: мужчинам надо иногда оторваться от семьи, для них это, как ни странно, лишний повод соскучиться по ребенку, подумать о том, как им повезло с женщиной и перестать сокрушаться о том, как прекрасно им жилось холостыми.

И это все хорошая жена понимает, со всем соглашается и (почти) никогда (вслух) не попрекает словами вроде — «Пока ты там веселишься, я тут сижу с ребенком одна!» Но вот какая-то невинная минутка слабости (ну, пусть даже не минутка, а часы), когда мужчина тут же рядом и вдруг отказывается помогать с малышом и все — ссоры не избежать.

Заваливаясь на диван со своим «Прости, не могу!» в голове мужчины видимо происходит такое видение ситуации: «Да, я свинья» — думает он. «Не помогаю жене, а ведь она так устала! Но, с другой стороны…» — думает мужчина, поправляя подушку, — «Я тоже страшно устал. Я работаю. Все держится на мне. Она всю неделю провела с ребенком и эта пара часов, которые я передремлю, пока она возится с малышом, точно ее не убьют»

Давайте я объясню, что тут не так и почему после такой в общем-то фигни, глаза вашей женщины либо наливаются кровью, либо потоком слез.

В этой милой слабости есть сразу два режущих момента.

1) Обесценивание труда матери

Да вот хоть вы тресните и напишите миллион колонок и тысячи книг, все равно ни один мужчина не способен понять насколько это сложно. «Ты сидишь дома, в тепле, у тебя есть удобная мебель, бытовая техника, горячая вода, еда. Тебе не надо задумываться, где взять на все это деньги. Любой твой запрос решается почти мгновенно. Что сложного в том, чтобы просто посидеть с ребенком в нормальных условиях» — говорит он, а в вашей голове проносится что-то вроде смертоносного урагана и вы даже не сразу можете подобрать слова, чтобы объяснить, как сильно в данную минуту вы ненавидите этого человека и как ошеломительно он не прав.

Даже тот мужчина, который помогает, после того, как возвращается с работы, оценивает труд «сидения с ребенком» по тем непродолжительным промежуткам времени, когда он укладывает его спать, играет с ним в игрушки или даже выходит погулять. Такие короткие эпизоды и правда могут показаться скучными, но совсем не сложными (особенно если мама где-то рядом и в любой момент может помочь и прибежать на крик). Попробуйте час или два заниматься тем, чем никогда раньше не занимались: собирать клубнику, полировать дерево, красить забор, класть асфальт или водить трамвай — есть очень большая вероятность, что это занятие покажется вам не таким уж и сложным, а в чем-то даже забавным. Но если вы будете собирать клубнику или красить забор каждый день — вы очень скоро взвоете. А если по 20 часов в сутки? А если условия труда такие, что вы вообще не можете бросить это занятие, как бы ни озверели?

Вы можете в один момент сказать — «Все, извини, я устала и сегодня у нас ужина нет!» Даже если вы из тех жен, у которых ужин есть всегда и в вашей семье домашняя готовка это святое! (На этом месте некоторые женщины закатили глаза и возмущенно закипели на тему «они что опять пишут про женщин, которые и с детьми сидят, и убираются, и ужины готовят сами», но правда такова, что, не смотря на все возмущения, это все еще обычная ситуация для большинства женщин)

Так вот, вы можете сказать, что «Все, я не могу!» и … заказать на дом пиццу. И все, дело сделано. Вы «не можете больше», но решение есть. Но вы не можете сказать свое «Не могу» в ситуации с маленьким ребенком. И даже няня не всегда является решением.

«Ну, хорошо, хорошо», — как будто соглашается мужчина, не потому, что поверил, а просто чтобы избежать ссоры, — «Ты устаешь и не можешь все бросить, но ведь и я не могу взять и все бросить! Мне приходится работать, чтобы вас кормить». И это очень похоже на правду, но все равно не то. Честным противопоставлением это было бы, если бы наши мужья работали круглыми сутками без выходных. Если бы они ели на работе, спали на работе (готовые в любой момент вскочить и «доделывать проект»), если бы они ходили в туалет, не отрываясь от работы и в компании коллег! «О, привет, Валера. Что делаешь? Какаешь? Ничего, если я постою рядом? Давай-ка еще раз проговорим, что мы ответим на предложение «РосГидроМеда»? О! Бумажка! Дай-ка отмотать пару метров. Кайф!»

Невозможность прервать процесс и нахождение в постоянном напряжении, непрекращающимся ни во время сна, ни во время принятия душа и похода в туалет. И ценность вашей помощи не столько в том, чтобы «час походить с ребенком на руках, потому что мама устала», а больше в том, чтобы дать маме этот час на переключение и выход из режима работы нон-стоп.

Ну и второй момент.

2) Это просто нечестно!

Этот ребенок ваш общий, вы равноправные мама и папа. Любое ваше «не могу» это перекладывание ответственности и означает «А ты справляйся как хочешь», что слышать, как минимум, обидно. Избежать же обиды легко: или не говорите такое вообще никогда и вставайте на помощь даже через не могу, или попробуйте договориться — «Мне сейчас очень тяжело вставать и я понимаю, что ты страшно устала, но не могла бы ты еще пару часов продержаться сама, зато потом я посижу с малышом и дам тебе отдохнуть». По факту, вы сказали все то же самое и скорее всего жена заберет ребенка и даст вам выспаться, но уже совсем в другом настроении и с ощущением, какой золотой у нее муж. А на ужин обязательно закажите пиццу!

Полина Волошина, https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/cherez-ne-mogu/

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке 🎁): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

СОБРАНИЕ КНИГ ШАЛВЫ АМОНАШВИЛИ. Шалва Александрович Амонашвили - автор оригинальной концепции гуманной педагогики

Гуманная педагогика ориентирована на личность ребёнка, абсолютное отрицание авторитарной, императивной педагогики. Эти книги обращены к широкому кругу читателей – родителям, учителям, воспитателям. Они помогут Вам лучше понять себя и своих детей.

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке 🎁): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



Скачать файл: Шалва Амонашвили_Здравствуйте, дети.doc


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвил_Чтобы дарить ребенку искорку.doc


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Амон-ра Легенда о камне.docx


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Без Сердца что поймем.doc


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Школа жизни.pdf


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Баллада о воспитании.doc


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Исповедь отца сыну.doc


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Созидая человека.doc


Скачать  

Скачать файл: Шалва Амонашвили_Истина школы.doc


Скачать  

КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

МИР ЭМОЦИЙ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. У маленьких детей есть уникальная способность проявлять целый спектр эмоций в считанные минуты

Они могут пройти путь от счастья до грусти, от беспокойства до досады еще до того, как вы закончите пить свой утренний кофе. Они могут все, что угодно, кроме того, чтобы быть предсказуемыми. К огромному сожалению, существует масса тревожных сигналов, которые показывают, что мы не справляемся с нашей задачей помочь детям понимать их богатый, разнообразный и большой мир эмоций. Мы лишь увеличиваем уровень тревожности, проблем с вниманием, зависимостью, агрессией и доминированием у наших детей.

Всемирная организация здравоохранения заявила, что повышенная тревожность является самой большой психической проблемой детей в возрасте от 4 до 17 лет по всему миру. В свете этих открытий возникает вопрос, который мы должны перед собой поставить: какова роль родителя в том, чтобы помочь ребенку понимать свои чувства? Более того: как мы помогаем им научиться делиться своими чувствами и выражать их приемлемым способом?

Отчасти причиной того, что родителям в наши дни сложно продвинуться куда-либо в этом вопросе, является то, что они получают очень противоречивые советы от «экспертов» о том, как «управлять» детскими эмоциями. Одни предлагают нам игнорировать детские истерики с целью «отучения» ребенка от них, другие же настаивают на необходимости поддерживать детей и помогать им выплакаться. Как же родителям найти свой путь при таких расхождениях в литературе о воспитании детей? Ответ кроется в понимании современных научных открытий об эмоциональном здоровье и зрелости, основанных на психологии развития.

Хорошая новость в том, что эмоциональное состояние маленьких детей понимать проще всего. Их тело отражает счастье, их ноги подпрыгивают, когда они испытывают радостное возбуждение, они могут размахивать руками или кричать, когда они фрустрированы. То, что именно чувствует сейчас ребенок, обычно легко прочитать любому взрослому человеку.

Главная трудность для родителя – это то, что детские эмоции обычно очень сильны, интенсивны, громки, сумбурны, хаотичны, и чаще всего нам приходится иметь с ними дело в самый неподходящий момент. Ну почему обязательно должно быть так, что наш ребенок впадет в истерику именно в супермаркете, а сопротивление появится именно тогда, когда мы спешим и нам нужно срочно выходить из дома? В такие моменты в голове каждого родителя всплывает вопрос: «Что мне делать, когда мой ребенок теряет контроль над эмоциями?».

🔑 Три ключа к эмоциональному здоровью и зрелости

1. Одним из трех ключей к эмоциональному здоровью и зрелости является выражение эмоций.

Если мы хотим помочь нашим детям выучить язык сердца и уметь делиться своими чувствами приемлемым способом, они должны быть в контакте со своими эмоциями. Способность выражать свои чувства необычайно важна, но мы не открываем свое сердце первому встречному. Привязанность к близкому человеку – это базовое условие для того, чтоб учиться выражать свое эмоциональное состояние словами и делиться своими чувствами.

Существует множество вещей, которые препятствуют выражению детских эмоций, и многие из них вырастают из так часто повторяющегося требования «успокоиться». Мы часто даем нашим детям понять, что они слишком расстроены, слишком громки, слишком встревожены или слишком раздражены. Существует миф о том, что, если мы дадим им возможность свободно выражать свои эмоции, то они так никогда и не научатся выражать их иначе, «прилично».

А правда заключается в том, что, если они не научатся сперва выражать свои эмоции в таком виде, в каком они у них есть, то они никогда не придут к умению описывать их словами. Невозможно иметь здоровые взаимоотношения с тем, чего не понимаешь, равно как и невозможно принять решение действовать иначе, если не осознаешь свои действия и свое состояние в данный момент. К примеру, если мы изначально не имеем права показать, что мы раздосадованы, откуда вообще у нас появится способность объяснить словами, что именно вызвало в нас досаду?

Сначала всегда должно быть свободное выражение эмоций, поскольку мы просто не можем понять то, чему запрещено быть в нашей жизни или за что нас постоянно стыдят. Если мы расстроены, то самое плохое, что может нам сказать другой человек в этот момент: «Не расстраивайся!» Когда твои чувства отрицаются, поддаются сомнению или обесцениваются, — это лишь послужит появлению других эмоций и переживаний, с которыми также придется справляться.

* Второй ключ – это помогать детям давать название их эмоциональному состоянию и сопереживать их сильным чувствам. Когда мы даем им слова, чтобы понимать, что они чувствуют, мы помогаем им перейти от физического проявления эмоций к их вербальному выражению.

Маленькие дети импульсивны и эгоцентричны по своей природе, и это наша задача – заботиться о безопасности окружающих, когда ребенка накрывают сильные эмоции и ему нужно дать им выход. Мы должны помогать нашим детям выражать себя, но проблема в том, что, когда наши дети проявляют сильные чувства, это обязательно включает и наши сильные чувства и эмоции. Наши личные эмоциональные реакции могут послужить помехой, когда мы пытаемся помочь детям в понимании их чувств.

Конечная цель – научить детей делиться тем, что у них на сердце, делая это зрело. Но прежде чем наши дети станут на это способны, строительные элементы эмоционального здоровья и зрелости должны поддерживаться родителями. Наши дети нуждаются не только в том, чтоб выражать свои чувства, но также и в том, чтоб испытывать их несмотря на всю уязвимость этих переживаний. Способность переживать глубокие чувства и заботиться о других – это самое древнее и самое важное умение в контексте общего здоровья и зрелости.

Нашим детям необходимо чувствовать себя грустными, воодушевленными, раздражёнными – и чтобы мы при этом их не отговаривали, не отвлекали и не запрещали им проживать свои чувства, из-за того лишь, что нам сложно переносить их. Как же мы собираемся помочь нашему ребенку справиться со своей грустью, если мы не выносим, когда он расстроен? Очень часто мы пытаемся решить их проблемы или изменить ситуацию, которая их расстраивает, когда на самом деле это просто грустная часть нашей жизни, которую нужно научиться принимать.

Всегда будут дни рождения, на которые их не позовут, друзья, которые не захотят с ними играть, вещи, которые поломаются или потеряются. Наша задача – не оберегать детей от этого жизненного опыта, а помочь им пройти через него, сохраняя свою уязвимость. Нам нужно помочь им выразить свою грусть, найти слова для нее и поплакать о том, что не сбылось или было утрачено. Именно так предполагается, что мы с вами будем помогать нашим детям жить в их богатом мире эмоций. Не нивелировать их эмоции, не исправлять их на «позитивные», а помогать им прожить их, оставаясь уязвимыми. Именно этот процесс больше, чем что-либо другое, способствует формированию у детей психологической устойчивости, уверенности и находчивости по мере того, как они вовлекаются в реальный мир.

* Последний ключ к эмоциональному здоровью и зрелости – это самоконтроль, но это умение формируется у здорового ребенка между 5 и 7 годами. Если ребенок слишком интенсивно ощущает окружающий мир и проявляет признаки высокой чувствительности, то этот процесс может откладываться до возраста 7-9 лет. Детскому мозгу нужно проделать огромную работу, чтоб развиться до способности удерживать два конфликтующих сигнала, создающих давление внутри него. Именно это давление, когда одновременно возникают две мысли: «бросить в кого-то поезд, или же сказать словами, что что-то не понравилось» и помогает вспыльчивому, импульсивному ребенку выйти на новый уровень и стать более уравновешенным.

Эмоции – это огромная сила, которая продвигает нас вперед, и единственное, что способно удержать ее, – это конфликтующая эмоция. Помните, что ваши дети способны переживать только одну эмоцию в каждый конкретный момент, лишь одно чувство, которое завладевает ими полностью. Контроль над собственным эмоциональным фоном – это ключевая веха в процессе развития, которую невозможно поторопить или подтолкнуть. Маленьким детям необходимо пространство для выражения своих чувств и эмоций, им нужно уметь их проживать через свою уязвимость, но также им нужно время для развития нейронных связей, которые смогут удерживать в один момент времени противоречивые эмоциональные послания.

Маленькие дети не понимают свои эмоции и нуждаются в нас, взрослых, чтобы пройти через эту неизведанную местность. Существует множество вещей, которые мы можем сделать, чтоб помочь им стать эмоционально зрелыми и здоровыми людьми, но многие популярные подходы воспитания, к сожалению, мешают этому. Мы можем начать с помощи детям выражать свои эмоции – и подвести их в итоге к самоконтролю. Проблема в том, что мы слишком часто направляем наши усилия на то, чтоб требовать от ребенка самоконтроля и сдержанности в эмоциях преждевременно.

Детям нужно сначала понять, кто они есть, и узнать слова для описания своих эмоций, которые бурлят внутри них. Только познав самих себя, они станут способными понимать мир других людей. Способность делиться своими чувствами экологично по отношению к другим, контроль над своими эмоциями – это плоды развития и зрелости личности. Когда же речь идет о маленьких детях, то все начинается с того, чтобы давать им разрешение проявлять все свои сильные чувства, помогать им находить слова для их эмоций и переживать их, сохраняя свою уязвимость.

Дебора Макнамара, http://alpha-parenting.ru/2018/11/26/mir-emotsiy-malenkih-detey/

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке): https://vk.com/app5728966_-48978#78657



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

БЕНГАЛЬСКИЙ ОГОНЬ. В час ночи во дворе что-то грохнуло

Несколько особенно истеричных машин зашлись лаем сигнализации. Через секунду темнота пошла по швам, распоротая надвое острыми иглами петард. Кто-то запустил под окнами салют.

17 января, эти придурки совсем озверели, Нового года им не хватило.

— Придурки, — буркнула сквозь сон жена, не проснувшись, телепатически прочитав во сне мои мысли.

В нашу комнату из детской прихлюпал голыми пяточками разбуженный Артем. Он начал хныкать. Я уложил его на свое место, укрыл, а сам порывисто бросился в коридор. Под адреналином я напялил на себя первую попавшуюся одежду, свою куртку, шапку жены, шарф Артема. Сколько бы их там ни было во дворе, этих придурков, пришибу всех. Знайте, Харита Игнатьевна, что и самого кроткого человека можно довести до бешенства. (с) Островский.

Я запрыгнул в лифт на своем предпоследнем этаже. Главное, чтобы до первого мой адреналин не закончился. Без адреналина в шапке жены и Темином шарфе там, во дворе, мне ничего не светит. На десятом лифт остановился, и в него вошел парень с бейсбольной битой. Я был с ним шапочно знаком — дальнобойщик. Правда, с бейсбольной битой в час ночи я встречал его нечасто, а точнее — никогда.

— В шесть в рейс вставать. Убью гадов, — сказал он вместо приветствия, с пониманием взглянув на Темин шарф.

Мы ехали молча. Каждый думал о чем-то своем. Так всегда перед боем.

На третьем лифт снова споткнулся. Мы с дальнобойщиком расступились.

Между нами протиснулся (при условии, что мы расступились в грузовом лифте) здоровенный амбал. И, словно этого было недостаточно, амбала сопровождала гигантская псина, породы «вам всем хана», почти с меня ростом. Если бы не определенные нестыковки в хронологии, я был бы готов поклясться, что Конан Дойл писал свою собаку именно с этого зоологического персонажа.

— Собаку разбудили, — спокойно пояснил амбал, — теперь пусть сами с ней и гуляют.

Я живо представил себе эту картину, и при всей своей неприязни к дворовым пироманьякам мне на секунду стало их даже жалко.

Втроем мы вышли во двор. Жиденький салют заканчивался, последние петарды импотентно взлетали в небо по слабеющим траекториям. Но этого было достаточно, чтобы указать нашему отряду точное место преступления.

Амбал с собакой Баскервилей шел чуть впереди, и я начал переживать, что нам с Теминым шарфиком ничего не останется. Внезапно амбал остановился и принялся в нерешительности переминаться с ноги на ногу. Его широкоформатная спина 16х9 полностью закрывала нам с дальнобойщиком будущее поле битвы. Мы синхронно выглянули из-за его квадратных плеч.

Посреди детской площадки, рядом с тлеющей обугленной коробкой салюта, стоял одинокий мужичок. Без шапки, хотя вокруг трещал морозец, взъерошенный, с какими-то нереально оттопыренными ушами, словно ребенок только что вылепил их из пластилина и неуклюже пришпандорил ему на голову, как попало. В руке одинокий мужичок держал бенгальский огонь, немного перед собой, как свечку. Мы втроем наблюдали, как медленно опускался вниз колючий огонек.

Мужичок не испугался. При этом я так и не смог определить, был ли он пьян или нет. Он посмотрел на нас и попытался улыбнуться. Это намерение выдали разбежавшиеся было лучики в уголках его глаз. Но улыбнуться у мужичка не получилось — грустное лицо его не поддержало. Я понял, что он не испугался, по его взгляду. В нем не было надежды, а страх живет только там, откуда еще не съехала надежда.

— Вот, — сказал мужичок виновато, из нас троих обращаясь почему-то к собаке Баскервилей, — у меня день рождения, уже час как. А отметить не с кем.

Колючий огонек добрался лишь до середины сероватой сосиски и неожиданно потух. Вокруг сразу стало темно, по крайней мере, точно темнее, чем было.

Амбал покряхтел, полез в карман и выудил оттуда зажигалку. Она целиком утонула в его халкоподобной ладони. Амбал щелкнул колесиком и помог мужичку снова поджечь бенгальский огонь. Казалось, что амбал поджигает его голым пальцем.

Дальнобойщик помялся и протянул мужичку бейсбольную биту.

— Поздравляю.

Я, в свою очередь, кивнул, демонстративно поправив Темкин шарф и шапку жены, словно намекая тем самым, что передаю поздравления от всей нашей семьи.

Собака Баскервилей подошла к мужичку и лизнула его руку, ту, которая с бейсбольной битой, ту, которую пять минут назад она планировала отгрызть по локоть.

Мы с амбалом и дальнобойщиком направились обратно к подъезду. Сделав несколько шагов, мы, не сговариваясь, обернулись.

Мужичок все так же одиноко стоял посреди детской площадки, ловя локаторами нереальных ушей какие-то инопланетные волны. С бейсбольной битой он напоминал постаревшего Дюка Нюкема. Бенгальский огонь в другой его руке по-прежнему искрился. Вот только мне показалось, что теперь он искрится немного ярче.

Олег Батлук, https://www.nashideti.site/2019/01/19/bengalskiy-ogon/

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке 🎁): https://vk.com/app5728966_-48978#78657