КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Осознанные родители - те, кто готов менять в первую очередь себя!

ВОСПИТАНИЕ детей - это Со-Творчество! 250 000 родителей. 1500 обсуждений по всем вопросам воспитания. Мы – Татьяна и Сергей Челпановы, авторы нашего семейного проекта – «Клуб осознанных и любящих родителей». Мы вместе уже 21 год. Здесь мы обучаем, как создать и развивать успешную, счастливую и здоровую семью. Когда родителей и детей объединяет не проживание под одной крышей, а общие ценности. Общее видение и цели. В нашем проекте открыты двери тем родителям, кто готов менять в первую очередь себя. Кто не хочет манипулировать ребёнком или близкими, чтобы достичь своих целей. Кто нацелен на то, чтобы помочь своим детям раскрыть их уникальный потенциал. Вы попали по адресу, если хотите создать доверительные отношения в семье и помочь детям расти здоровыми. Потому что здесь мы: ✨ Рассказываем, как улучшить отношения с детьми. Когда ребёнок бежит домой после школы, чтобы поделиться с родителями, что произошло с ним за день. ✨ Обучаем, как прожить с мужем медовый месяц длиною в жизнь. Когда можно запросто проговорить 3 часа на кухне вместо ужина, обсуждая семейный проект и новости каждого. ✨ Ведём онлайн-семинары о том, как общаться с ребенком сейчас, чтобы оставаться авторитетом в подростковом возрасте. Чтобы в день его 18-тилетия вы уверенно сказали себе: "Как мама я выполнила своё предназначение!",, "Как папа я воспитал детей достойно!" ✨ Рассказываем, как помочь детям меньше болеть и справляться с болезнями без лекарств ✨ Делимся опытом, как создать и развивать дело по душе. Обучаем, как формировать желаемые события своей жизни, управлять удачным стечением обстоятельств, войти в поток волшебных событий. Проект успешно развивается с 2007 года через рекомендации благодаря тому, что мы ведём его вдвоём с мужем. Даём мужской и женский взгляд на воспитание детей, отношения в семье и реализацию в социуме. Нас читают более 248 тыс. подписчиков. Малая часть историй изменений после обучения в наших коротких семинарах и длительных программах, а именно - 458 отзывов, собраны здесь: https://vk.com/chelpanovs Мы создали и провели авторские онлайн-программы: ✔ 3 потока программы "Формула счастливого материнства" ✔3 потока программы "Режиссёр своей жизни" ✔14 раз курс "Метафизика детских болезней" ✔Более 100 тематических онлайн-семинаров ✔1800 часов индивидуальных и групповых консультаций С нами в проекте наша дочь. Она прошла опыт семейного образования. Сейчас обучает детей и взрослых, как учиться быстро и эффективно. Хотите поближе познакомиться с нашим подходом и вывести отношения в семье на новый уровень? ✔ Подпишитесь на рассылку Клуба и получите в личные сообщения подборку из 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства https://vk.com/app5728966_-48978#78657 КЛУБ СОЗДАН 22 апреля 2007 года. Подробнее о клубе и названии читайте здесь: http://vkontakte.ru/topic-48978_2175825 С любовью, Татьяна и Сергей Челпановы - авторы проекта. Ключевые слова: осознанность, родители, дети, психолог, воспитание детей, психологическое консультирование, детская психология, семья, консультация психолога, возрастная психология, помощь психолога.

Публикации: 102

КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Людмила Петрановская: . У меня книжка новая, вернее, очень старая, тексты были написаны лет 15 назад, но как-то все не издавались

«Однажды в сказке. Читаем и развиваемся с психологом»: https://www.labirint.ru/books/778750/?p=10210
Это эссе про сказки, когда-то хотели сделать серию сборников сказок. Потом решили сделать одну красивую книжку, и сказок осталось по 3-4 к каждой теме, очень известные и не очень. Сказки для детей, эссе скорее для родителей. Или для подросших детей.

Вот фрагмент. Всегда актуально. Это из эссе "Сказки о силе" (еще там есть о любви, о таланте, о мудрости и о воле).

***
Итак, подвиг. Сказка дает полное и точное описание процесса любой борьбы, будь то борьба с чем-то внешним или с самим собой (внутри у нас тоже есть свои драконы и ведьмы).

Сначала нужно хорошо подготовиться — заручиться поддержкой друзей или волшебных животных, собрать информацию (узнать секрет кощеевой смерти, например), захватить с собой необходимые вещи, добыть особое оружие, тот самый меч Эскалибур, который только и может помочь.

Затем следует открытый вызов на бой. Сказочные богатыри на спящих не нападают. Начинается схватка, и в ее начале чудовище всегда выглядит — и на самом деле так и есть! — гораздо сильнее нашего героя. И голов у него больше, и жизней целых семь, и всякие особые способности, вроде взгляда, обращающего в камень, имеются. Битва длится долго — «три дня и три ночи без отдыха». За это время много раз герой оказывается на краю гибели — головы отрастают вновь, чудище ранит его или «вбивает его в землю по самые плечи», он вынужден отступить… Это очень важный момент в сказке.

Если бы все герои побеждали шутя и играючи, какова была бы цена их победе? В самой главной, решающей схватке, важна не столько сила удара, сколько сила духа, умение вновь и вновь вставать после падения. Подвиг — не фейерверк красивых выпадов, не «упоение в бою», а тяжелая, до кровавого пота, работа, долгий, трудный путь. Подлинная сила, по сказке, не та, которой так много, что она не кончается. Подлинная сила – в способности продолжать бой, когда сил больше нет. Именно сила духа решает исход главного поединка. Да и что, кроме нее, остается у богатыря, загнанного в землю по плечи? Или, например, у Фродо, который едва мог пошевелить рукой под конец своего пути по Мордору? В этот момент герой уже не надеется уцелеть, он даже победить не рассчитывает – какое там – и в нем остается только эта одна, очищенная от всех конкретных целей и соображений идея: просто сделать все, что возможно, не думая о последствиях, просто идти до конца.

И вот в самой нижней точке отчаяния, на краю пропасти, прямо под когтистой лапой дракона вдруг происходит чудо. Вдруг наш герой неожиданно легко отсекает «ту самую» голову, или ему помогает друг (а порой и недруг, как в случае с Фродо), или тайное знание, полученное от матери, невесты или волшебника, или сама богиня направляет его стрелу точно в цель. Мудрость сказки говорит: если у тебя хватило храбрости ринуться в бой и силы духа не сдаться в безнадежной схватке, победа придет. Девочка Мери бросит в отчаянии деревянную туфельку — и попадет точно по короне злобного мышиного короля. Луч солнца вырвется из-за туч и ярко блеснет меч Лоэнгрина, ослепив на секунду могучего врага. Это очень важное сообщение: победа никогда не является на сто процентов заслугой самого героя. Вполне возможно, что чудище то было и в самом деле непобедимо — для того, кто сражался бы с ним только ради победы. Тот, кто сражается не только за себя, сражается не один. За него – звери и птицы, солнце и ветер, случайность и предначертанность.

Все рекомендуемые книги для детей и родителей: #Клуб_осознанных_и_любящих_родителей_книги




КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ. Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат

Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.

… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Леша отхлебнул чаек, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили:
1. Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования, подробно узнаю и доложу вам: как, в каком количестве выделяются деньги на охрану школ, кто персонально за выделенные средства отвечает и как они расходуются?
2. Считаю, что по 1000 рублей на день рождения скинуться вполне можно. Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени еще много, успеем разобраться. Самое первоочередное сейчас не это, а то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го. Да и еще, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она все же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться на подарки на наши дни рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.

​​​​​​​Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лешину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала.

За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом все у них было ; и экскурсии и охрана и линолеум и все, все все, даже шторы.

Зато, никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда и Леша остался без надувной лодки...

GRUBAS
Иллюстрация Паскаля Кэмпиона

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

УЧИТЕ ДЕТЕЙ ПРОИГРЫВАТЬ. "Ты просто не умеешь проигрывать", - говорили они мне

Кто "они"? Неважно. Их было много. Разных.

Больших и сильных шестилеток, которые мне, маленькой четырехлетке крутили скакалку все быстрее и быстрее. Я прыгала, пока не упаду. А когда падала, - ревела. Но снова и снова лезла к шестилеткам, прыгала, падала, крутила скакалку сама - быстрее и быстрее. Я научилась лучше всех скакать на скакалке и не плакать, когда больно. Но я не научилась проигрывать. Меня никто этому не учил.

Меня учили побеждать. В первую очередь, себя. Учили преодолевать свою слабость, усталость, усмирять желания, покорять личные нужды целям победы. Мне говорили, что жизнь - это война. И любят только победителей. Мне говорили, что я должна быть первой. Лучшей. И если никого нет рядом, то лучше себя вчерашней каждый день. Мне давали понять, что если я не первая и не лучшая - меня просто не существует.

Победа - это разрешение на жизнь. Поражение - это билет в забвение и смерть. С энергией и бесстрашием бультерьера я бросалась на сложные задачи и в тяжёлые отношения. Я рвалась в драку с мальчишками, которые были в два раза выше меня. Я встревала в интеллектуальные споры взрослых, которые были в три раза старше меня.

Так я училась побеждать. А когда вдруг получала отпор, то рвала отношения и уходила в изоляцию. Мир не должен был видеть меня проигравшей. Я умела рассчитывать только на себя, не ныть, не просить, не верить. Но проигрывать не умела.

Меня не учили отказываться от борьбы, когда ценой победы могло быть здоровье или счастье. Мне нельзя прогулять битву по причине травмы или болезни. Наверное, с отрубленной головой я бы ещё 15 минут доказывала свою дееспособность. Мне не рассказывали, что жизнь не заканчивается, если ты не добилась, оступилась, ошиблась, полюбила не того, уволилась не оттуда, слишком многое потеряла, слишком мало нашла.

Меня не обнимали за плечи, когда "второе место в упражнениях с мячом". В лучшем случае спрашивали, почему не первое. В худшем молчали. Либо первая, либо никто, помните? И я считала это нормальным.

Поэтому, когда взрослая жизнь показала, что невозможно во всем быть первой, я согласилась быть никем. Я была той, "кто такую замуж возьмёт". Я была той, кто "не жила хорошо, не надо и начинать", я была вечным любителем в искусстве и десять лет в профессии после получения диплома говорила о себе как о начинающем специалисте. Нарциссическая депрессия - удел навсегда побежденных. Но не умеющих проигрывать.

Однажды у меня сломалась рука. А до этого семья. А ещё до этого жизнь чуть не пошла под откос. И если бы у меня не было детей, я бы предпочла умереть, лишь бы не просить о помощи. Но дети у меня на тот момент были. Поэтому пришлось разжать зубы и признаться другим людям, что мне очень больно и я очень нуждаюсь в помощи.

Может быть, вам знакомо ощущение, что люди слишком добры к вам? Вас всего-то на пешеходном переходе пропустили, а вам уже глаза щиплет и на них слезы? Возможно, вас тоже не учили проигрывать. Может быть, вам в детстве тоже забыли сказать, что сильными восхищаются, победителей славят, а любят... Любят любых.

Поэтому учите своих детей проигрывать. Любите их буйными и тихими, умными и глупыми, чистыми и грязными, плачущими и хохочущими, победившими и проигравшими. И тогда они всегда будут победителями - теми, кого хоть когда-то любили любыми.

Светлана Панина
Иллюстрация Kim. Dong-hoon

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ДЕТИ, ПОДРОСТКИ И ГАДЖЕТЫ. Последнее время моя старшая дочь всё время просит купить ей мобильный телефон

Ей кажется, что это «прикольно». И определённо в русле молодёжной моды и трендов. Дети пользуются гаджетами в повседневной жизни, чтобы поддерживать контакт друг с другом через соцсети, сообщения и звонки.

Разговоры о состоянии нынешней молодёжи часто сводятся к беспокойствам по поводу цифровых технологий. И родители, и специалисты озабочены этой, в лучшем случае, поглощённостью, а в худшем – полноценной зависимостью. Страдает семейная жизнь, влияние родителей отходит на второй план, оценки становятся всё хуже – разные сферы жизни оказываются на обочине, пока дети внимательно следят, кто с кем что сделал, и всё это в режиме реального времени. События разворачиваются поминутно – это удобно и очень доступно благодаря современным технологиям. Выходит, именно они и виноваты во всех проблемах!

Но, с другой стороны, я вспоминаю о более примитивной технологии, которая была доступна в пору моей юности… об обычном проводном телефоне. Помню, как взрослые переживали, что дети слишком долго болтают с друзьями и висят на проводе днями и ночами, если их оставить без присмотра. Лейтмотив тех разговоров был очень похож на то, о чём мы говорим сегодня – разница в деталях, но основная тема всё та же.

Единственное, обстоятельства были совершенно другими: телефоны были подключены к розетке в стене, и, по крайней мере, было известно, где находится ребёнок! Но помимо этого очевидного преимущества, я помню, что у нас дома были чёткие, ясные порядки и правила относительно использования телефона, чтобы нас не «заносило» и не увлекало слишком сильно. Существовала самая настоящая «культура» вокруг всего этого дела, чтобы именно телефон вписывался в остальную жизнь, а не наоборот!

Если завтра надо было в школу, то друзьям не разрешалось звонить позже 19:30 – это время оберегалось для отдыха и общения с семьёй. Нельзя было говорить по телефону во время еды; друзей просили перезвонить позже или на следующий день. Разумное время разговора было ограничено; нас всегда спрашивали, кто звонил. В школе нельзя было созваниваться с друзьями. И, в конце концов, всегда поощрялась готовность оставить телефон и отдохнуть от постоянного взаимодействия со сверстниками.

А ещё родители осознавали, что установка телефона в комнате ребёнка грозит возможными проблемами. Пытались ли мы торговаться и оспаривать эти правила? Конечно. Жаловались ли мы, ныли, расстраивались ли иногда до жути? Ещё как. Но эти правила были введены, чтобы упорядочить использование того, что способно увлечь и захватить нас.

В наши дни технологии развиваются с такой скоростью, что мы не успеваем выработать здоровую и правильную культуру вокруг их использования детьми. К сожалению, мы видим много примеров, как детям выдаётся полный неограниченный доступ с минимальным присмотром и без каких-либо правил и распорядка. Нам нужно помнить, что эти необходимые моменты помогают оградить детей от озабоченности, зависимости или опасной увлечённости, порождаемых простым любопытством, озорством и незрелостью.

Наши дети – всего лишь дети. По самой своей природе они незрелы, большинство из них не знают меры, им трудно определять, что для них будет здорОво и хорошо. К тому же взаимодействие со сверстниками может перевозбуждать и затягивать с головой. Нашим детям необходим отдых от непрерывного и напряжённого стремления всегда быть «в курсе дел».

Подумайте о такой аналогии: дадите ли вы круглосуточный доступ сверстникам ребёнка к вам домой? Чтобы они могли зайти в любой момент дня и ночи, прервать семейное время, нарушить сон вашего ребёнка? Или отвлечь его посреди урока, взволновать, спровоцировать или даже возбудить против него вражду, как только им заблагорассудится? Наверняка вам интуитивно понятно, что это вредно для ребёнка, и в конце концов вы бы придумали, как оградить его от такого постоянного перевозбуждённого состояния.

Если ребёнок с неограниченным доступом к контакту с ровесниками через цифровые устройства не может регулировать их здоровое использование и не способен на умеренность, то он оказывается подвержен именно такому непрерывно возбуждающему воздействию.

Детям нужно много защищённого пространства, чтобы вырасти самими собой и выработать собственные представления о мире. Это место развития в их жизни, где абсолютно необходим покой от суеты и занятости, чтобы снять напряжение, переварить происходящее, определить свою отдельность от ровесников и от сложных, стрессовых и порой ранящих динамик, возникающих в общении с ними.

И ещё такая мысль: когда мы выходим на некоторое время из проблемной ситуации, у нас больше возможностей замедлиться, успокоиться и разобраться, что правильно, а что нет, что мы в действительности чувствуем по этому поводу и как можем уладить или поправить дело.

Отрицательные групповые динамики у детей и подростков (например, поддразнивание и буллинг) приобретают куда большую выраженность, а также быстрее разгораются и распространяются, если продолжаются без передышки.

Неограниченное использование технологий для контакта (особенно без присмотра) безусловно вносит свой вклад в усугубление таких ситуаций, потому что у детей не остаётся времени и пространства, чтобы остановиться, выйти, подумать своей головой, найти решение и, быть может, переосмыслить происходящее.

Технологии – это замечательная штука, они могут потрясающе улучшить жизнь. Но при этом они способны создавать огромные проблемы, если не очерчена культура вокруг их использования – так, чтобы они встроились в здоровое развитие детей и жизнь семьи. Моя дочь пока слишком маленькая, чтобы действительно нуждаться в мобильном телефоне (прости, дорогая!). Но когда мы всё же решим ввести эту технологию в её жизнь, то постараемся сделать это в рамках чётких правил и распорядка.

Будет ли она торговаться и спорить? Конечно. Будет ли жаловаться, канючить и расстраиваться? Наверное. Но это нормально! Технологии меняются со скоростью света, но дети-то нет! У них остаются всё те же нужды, связанные с развитием, всё та же надобность в защищённом пространстве для роста и всё та же потребность во взрослых, способных вынести огорчения. Потому что в конечном итоге именно взрослые должны держать в голове общую картину, пока ребёнок не дозреет, чтобы увидеть её.

Дарлин Дени-Фриск
Иллюстрация Elena Cherry

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Когда мои дети кричали до синевы, желая что-то получить, я говорила себе, что такая целеустремленность наверняка поможет им пробиться в жизни

Когда моя дочь добавляла клубничный джем в салат с редиской (а потом отказывалась есть) — я говорила, что выдающиеся кулинары должны иметь смелость пробовать новые сочетания вкусов. И скрепя сердце выбрасывала результат эксперимента.
Когда ребенок после сада бегал по стенам и потолку, я говорила себе, что я его тихая гавань, где он может выразить все свои эмоции и быть принятым.
Когда дети недомогали и спали только на моем животе, я радовалась, что могу уснуть в этой позе, иначе совсем не поспать было бы.
После пребывания в инфекционке я бурно радовалась нормальному содержимому детских горшков.
Когда дети спали зимой на улице, я просто радовалась тишине, невзирая на урчащий желудок, бастующий мочевой, покрасневший нос и замерзшие ноги.
Когда дети носились по квартире стадом взбесившихся слонов и устраивали в ванне представление дельфинария, я радовалась, что мы жили на первом этаже, и я могу не стыдиться смотреть в глаза соседям снизу.
Сегодня я радовалась тому, что они съели по хорошей порции овощного салата с растительным маслом, давненько не баловали они меня таким счастьем…

Я всегда ищу повод порадоваться, иначе совсем не вывозится. Это странный парадокс — радоваться тому, что у обычных людей вызывает совершенно иные чувства. Поиски жемчужного зерна там, где его зачастую может и вовсе не быть… Наверное, это моя защита, я этим спасаюсь, особенно когда нет сил на то, чтобы «просто» запрещать, не пущать, строжить и грозить. Я неосознанно выбираю поиск повода порадоваться хоть чему-то.

Автор: Евгения Галышева

{club48978|✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней]

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Мне рассказывали об одном стареньком сельском батюшке, у которого был допотопный советский динамо-фонарик

Такие уже давно не выпускают, благо весь мир на батарейках. Чтобы динамо-фонарик светил, его время от времени нужно вручную подзаряжать с помощью встроенного рычажка.
Добрые люди не раз пытались подарить батюшке нормальный современный фонарь с милосердной кнопкой взамен этих средневековых пыток, но тот каждый раз тактично отказывался.
А когда добрые люди спрашивали, зачем ему эта рухлядь, батюшка отвечал, что это напоминание.
— О чем? — удивлялись люди.
— О том, что свет — это всегда усилие, — объяснял батюшка, — только тьма даётся легко.

Олег Батлук

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

🎁День рождения у меня - подарок вам! . Запись вебинара из программы "Формула счастливых отношений в паре"

"ЭНЕРГИЯ СЕМЬИ. Отдельность и Единство" (Татьяна и Сергей Челпановы)
✔ Почему с рождением детей меняется вектор развития семьи?
✔ Чем определяется первичный уровень ресурса в семье?
✔ Разделенность и Единство между мужчиной и женщиной в семье
✔ Маркеры разного мировоззрения в семье
✔ Как я влияю на уровень энергии семьи

Делимся своими ценностями - как развивать счастливую, здоровую и успешную семью.

Энергия в семье. Разделённость и Единство - видео смотреть онлайн


КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Мальчику 3 года. Мальчик потерял любимую игрушку, он плачет, безутешен. . — Ты что как нюня!

— говорит мама, — Прекрати! Большие мальчики не плачут и не ноют. Фу, как некрасиво!

Мальчику 5 годиков. Он видит, как младшая сестрёнка ударилась и громко плачет.
— Фу, рева корева! Хахаха! Плааачет, фуфуфу! — кричит мальчик.
Он не злой. Просто он помнит и знает, что плачут только нытики и всякие нюни.

Мальчику 8 лет. Родители обещали на выходных съездить с ним и сестренкой в аквапарк. Но у папы появилась срочная работа и планы отменили. От разочарования накатывают слёзы, но мама быстро их останавливает:
— Ты что, решил слезами манипулировать? Ты и так нами тут крутишь как хочешь, не выйдет!

Мальчику 13 лет. Его сильно обидели в школе, ему больно. Он еле сдерживает слёзы.
— Ты ещё разрыдайся, как девчонка! — говорит папа. — Настоящая плакса у меня сын, отлично. Вырастил принцессу!

Мальчику 16. Его подруга расстроена, у них случилась их первая ссора. Девушка плачет.
— Ну чё ты, ну… Не плачь, перестань!

Мальчик не чёрствый, не бесчувственный. Он просто не знает, что делать, когда другой человек плачет. Он теряется, он не умеет реагировать на слёзы. Тем более, что плачут только нытики и манипуляторы.

Мальчику 40. С женой уже несколько лет как формальный брак. Она говорит, что он абсолютно равнодушен к её переживаниям, не обращает внимания на ее чувства. Она часто плачет. А он просто игнорирует её.

Но мальчик не злой, не бессердечный. Мальчик просто не знает, что делать, когда другой человек плачет. И в растерянности он предпочитает отстраниться, чтоб не сказать ненужного. Например «Ну чё ты, просто не плачь!». Это он уже пробовал, но вышло только хуже. И он решил, что будет просто не замечать чужие слёзы. Тем более, что свои он научился прекрасно подавлять и прятать как можно дальше.

Пожалуйста, разрешайте мальчикам плакать. Из мальчиков, которым в детстве можно плакать, вырастают не нюни. Из мальчиков, которым в детстве сочувствуют, получаются не нытики. Из них вырастают чуткие люди, умеющие сочувствовать и понимать боль другого человека.
Разрешайте мальчикам плакать.

Анна Просветова

✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Меня накрывало. Меня накрывало совершеннейшей яростью к своим детям

Это когда смотришь на ребёнка и ненавидишь его, а внутри поднимается желание не то, что ударить, а натурально прибить! Нет никакого сочувствия, внутри всё отказывается понимать, что это же ребёнок и всё такое. Хочется элементарно ударить, так, чтобы ему стало больно.

И это не мысли садистки, это чувства вполне себе нормальной матери, которая ждала, с пузом разговаривала, пяточки целовала, в макушку дула и попу вытирала. Но в определённый момент сломалась.

Я ведь и правда была очень любящей, жалела своих детей, носила на ручках, целовала ушибленные коленки, читала книги по детской психологии и прекрасно понимала, что кричать на детей нельзя, бить нельзя, надо принимать, понимать, контейнировать и вообще. Но потом во мне щёлкал какой-то рубильник, и меня сносило сначала обидой, потом яростью, беспомощностью и виной, что не могу с собой справиться, не умею быть взрослой и причиняю боль детям.

И у этой истории есть 2 очень толстых корня.

Первый, это невнимательность к самой себе. Мы кричим и ненавидим детей только тогда, когда очень устали. И иногда эта усталость многолетняя, и копится уже давно, орать и бить посуду хотелось уже очень давно, но ты запихиваешь это желание во внутрь, а потом ребёнок роняет банан на пол и всё, красная пелена перед глазами. В этом случае мы на самом деле не нападаем, а защищаемся. Пытаемся покусать всех и вся, чтобы наконец отстали, пытаемся отстоять чистоту и порядок в доме, чтобы хоть ненадолго выдохнуть, хотим прекратить детскую истерику, чтобы перестало звенеть в ушах, и чтобы не болело внутри. Тут мы не агрессоры, а потерпевшие, загнанные в угол зверюшки, которые кусаются из ощущения собственной обречённости.

А второй корень, это какие-то убеждения о том, как должно быть и всплывающие в связи с этим чувства: «У хорошей матери дети не орут на весь магазин», поэтому если мой орёт, то я говномать, мне стыдно, поэтому я всыплю ему люлей, чтобы самой перестать испытывать дикий стыд за свою «плохость». И тут мы тоже действуем из некой невыносимости, а не из злого умысла, внутри у руля стоят какие-то «правильные» преставления, а не наши отношения с ребёнком.

Так вот чтобы не орать, чтобы не хотеть удавить детей, надо постепенно учиться замечать эти вещи. Заметить, что уже давно устала, настолько, что детский голос ощущается бормашиной в мозгах. Заметить, что уже давно выдавливаешь улыбку, что грязная посуда стала важнее отношений. Почувствовать, что постоянно хочется плакать и кричать, давно хочется.

И рискнуть встретиться со своими убеждениями, поставить под сомнение свои аксиомы, проверить их на истинность, на актуальность.
Это правда, что мы тут мы взрослые, а они дети. Это правда, что мы несём ответственность за отношения с ними, что наш крик и наши удары оставят глубокие синяки на их жизни. Но для того, чтобы взять уже в свои руки ответственность за всё это, стать этим самым взрослым, надо сначала обнаружить внутри свою боль и нужду, и помочь себе.

Инна Ваганова
Иллюстрация Риты Морозовой

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

МИФЫ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ О ВОСПИТАНИИ, С КОТОРЫМИ СТАЛКИВАЮТСЯ ВСЕ РОДИТЕЛИ

Некоторые вещи кажутся нам само собой разумеющимися, вшитыми в канву жизни по умолчанию. Однако родительство полно сюрпризов. Никогда не знаешь, где твои представления треснут по швам. Особенно обидно, когда эти представления касаются поведения детей. Ваших детей. Да-да, мы именно о них говорим, гражданин. Может, вы заберете у них наконец спички и барабан?

Быть родителем — это все равно что быть первым человеком на Марсе. Что-то происходит, но все это загадочно и непонятно. Чтобы разобраться, приходится все время гуглить: нормально ли, что ребенок не переворачивается, ой, нет, уже переворачивается… Нормально, что он плачет? Отказывается от супа? Не хочет в школу? Не знает уравнений? Дерзит старшим? Привел домой девочку? Если ребенок не первый, проблема не меняется. Дети, которые родились вторыми или третьими по счету, делают все, чтобы папа с мамой поняли, насколько они уникальны. У них даже зубы растут не в положенное стоматологическими рамками время.

На каждом углу поджидают невероятные открытия. Если бы родители были учеными, то каждый день они выдавали бы по научной сенсации: «Вопреки общепринятому мнению, ребенка не так-то просто заставить есть брокколи!», «Срочная новость! „Учись хорошо“ — фраза, которая ничего не дает!»

Вообще-то у каждого из нас есть кое-какой опыт обращения с ребенком. Ведь мы сами были детьми. Мы пытаемся передать детям некоторые ориентиры: «Я-то в твои годы, заходя на онлайн-урок, всегда стучался!» Но, кажется, детей наш опыт только ввергает в ступор.

Мы собрали несколько распространенных заблуждений о детях. Прежде чем они рассеются как сон, как утренний туман, вы будете уже готовы к такому повороту.

🔹 Миф: ребёнок должен сам делать уроки

Казалось бы, делать уроки — святая обязанность ребенка. Об этом вам и учительница на родительском собрании сказала. Но почему же тогда вы в который раз обнаруживаете себя бьющимся над задачей по физике за шестой класс, в то время как ребенок давно лег в кровать читать комиксы? (Кажется, их задали по литературе.)

Здорово было бы еще в школе предупреждать людей: делайте все домашние задания усерднее. Потом, когда ваши дети придут в этот класс, вы сможете решить подобную задачу гораздо быстрее. Но об этом никто не предупреждал, поэтому сами мы учились спустя рукава: домашку списывали у отличника Миши на перемене, а теперь приходится мучиться. Кстати, с ребенком это почему-то не проходит. Он все время забывает списывать у отличников.

Расслабьтесь, вы не одиноки. Согласно опросам, более 56% российских родителей приходилось делать домашку за своих детей, а 70% постоянно готовят уроки вместе с детьми. Надо же как-то их подготовить к тому, что потом физика им очень пригодится в жизни. Когда их собственные дети пойдут в шестой класс.

🔹 Миф: детство — счастливая пора, и ребёнок должен радоваться жизни

Требования к детям сегодня настолько высоки, что от них ждут даже демонстрации эмоционального благополучия. Приходится гуглить, как выглядит эмоциональное благополучие, и думать, чего именно не хватает вашему ребенку, чтобы он был счастлив. И, кажется, мы первое поколение родителей, которых это всерьез заботит.

Как пишет Фредрик Бакман: «До нас у всех родителей была отмазка — они «не знали». Наши собственные родители пускают ее в ход до сих пор. «Ты пила вино, когда кормила грудью?» — «Так я же не знала». — «Вы давали нам на завтрак булочки с корицей? Разрешали ехать на заднем сиденье, не пристегнувшись? Ты употребляла ЛСД во время беременности?» — «Ой, ну не надо, пожалуйста, мы же не зна-а-али» (книга «Что мой сын должен знать об устройстве этого мира»).

Теперь все не так. Есть стандарты счастья, куча знаний о психологии ребенка и чувство вины за то, что ты не можешь пригласить на детский день рождения живого Бэтмена и купить «такой розовый домик с фонтаном и живыми мышками внутри».

Впрочем, к чему этот потребительский уклон? Психологи рекомендуют дать детям пространство для игры, много живого общения, искреннее внимание семьи, лыжные прогулки всей семьей и прочие штуки, до которых никогда не доходят руки, потому что вы все это время делали домашку по физике, а она никого не делает счастливее.

Дети тоже что-то заподозрили: очень трудно радоваться при родителе, который все время к тебе присматривается и гуглит «как выглядит детское благополучие». Можно иногда походить с мрачным видом, даже если к тебе на день рождения пришел живой Бэтмен.

🔹 Миф: дети должны всем делиться с родителями и прислушиваться к мудрым советам

Пока ребенок маленький, мы представляем, что он подрастет, мы вместе сядем и будем долго беседовать по душам. Мы дадим ему самый выстраданный совет о жизни: как говорить с тем, в кого ты влюблен, как простить предательство и не разочароваться в мире, на какую команду поставить в еврокубке.

Но этого всего не происходит. Мы мечемся, выводим человека на разговоры, переживаем, ждем, многозначительно киваем: «Если захочешь поговорить, я рядом…» В какой-то момент становится ясно, что к родителю трудно обращаться по актуальным вопросам. Во-первых, мама не знает, какая стратегия подойдет для победы в Among Us, а во-вторых, называет ленточкой для волос повязку Наруто Удзумаки.

🔹 Миф: слушаться старших для ребёнка — норма

По какой-то причине это казалось вам естественным. Дети, которые не слушались родителей и бежали наперерез носорогу, не надев шапочку, должны были благополучно отсеяться эволюцией. Однако что-то пошло не так. Вы говорите младшему: «Коля, мы уходим!» — а он продолжает кататься с горки, посылая в ваш адрес такие громкие «неееееееет», как будто вы только что предложили лишить его наследства. Если младший пренебрегает папиными словами, возникает чувство, будто ты не очень-то справляешься.

Что это за родитель, который даже дошкольника не может убедить слезть с горки? Тут есть резон выдохнуть и сказать себе: «Да, сейчас человек не слушается и отрабатывает на мне свои приемы сопротивления. Но это умение в какой-то момент позволит ему отстаивать свои убеждения и взгляды, защищать свою свободу».

Более того, сегодня детская независимость — результат общей культуры. Чем образованнее население страны и чем выше его социально-экономический статус, тем проще люди относятся к детскому непослушанию, тем внимательнее относятся к голосу, который заявляет: «Ни за что не надену свитер!» И это то, чем можно себя успокоить: сегодня мы живем так хорошо, что можем позволить своим детям отрабатывать независимые устремления на родных. И на горке.

Инна Прибора
Иллюстрация dilkka

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ДВЕ МИНУТЫ ОБЩЕНИЯ ВМЕСТО КИНДЕР-СЮРПРИЗА

Что мы делаем, когда наш ребенок, устав от покупок в гипермаркете, начинает истерить? Правильно, покупаем чупа-чупс или киндер-сюрприз. А какой подарок на день рождения, мы считаем, ему понравится больше всего? Правильно, самый дорогой. Дети и деньги – вечная тема каждого дня. Об этом рассуждает в своей книге «Дети и деньги. Как воспитать разумное отношение к финансам» известный психолог и публицист Катерина Демина: https://www.labirint.ru/books/635268/?p=10210

Для начала — зарисовка о «дорогих и дешевых подарках». Как вы думаете, какой подарок на день рождения получил «наивысший балл» у пятилетнего мальчика? Гоночная машина с радиоуправлением? Нет — она сломалась на второй день, как только ее вынесли на улицу и опробовали на асфальте. Нарядный костюм? Тем более нет — это все бабушку ублажать. Вне конкуренции оказались следующие вещи, подаренные другом дома, пожилым учителем: колокольчик на веревочке, тумблер и увеличительное стекло. Особенно тумблер. Этими тремя вещами мальчик играл самозабвенно, много лет подряд. Они живы до сих пор и достаются из коробки с игрушками с неизменным радостным возгласом. Мальчику уже пятнадцать.

Вот только не надо песен на мотив «у нас ничего не было — пусть у наших детей будет все!». И у нас были игрушки, всякие и разные, а что из них мы помним? Одну — самую-пресамую любимую куклу. Набор солдатиков. Деревянную тележку с колесиками. Как удалось выкрасть плед и сделать пещеру под столом. Дедушка взял меня в зоопарк, и слон окатил нас из хобота водой. Дедушка завернул меня в свой плащ, и мы на такси, бегом, вернулись домой. Это был мой единственный поход в зоопарк, мне было около четырех лет, я помню его в мельчайших подробностях.

Делая подарки, приучая к хорошим ресторанам и дорогим маркам, знакомя ребенка с элитными видами спорта и развлечений (верховая езда, серфинг, гольф и т. д.), спросите себя: а я смогу поддерживать этот образ жизни достаточно долго? Если вдруг деньги кончатся — чем ребенок заменит любимые (и дорогостоящие) развлечения? Не лучше ли научить своих детей получать удовольствие от процесса: познания, отношений, овладения каким-то мастерством, рукоделия?

Одна моя подруга, очень мудрая и дальновидная мама, говорит о своей младшей дочке так: «Она почти никогда не хочет в подарок вещь. Очень редко — развлечение, типа цирк-кино. Если хочешь ее осчастливить — помоги ей освоить что-то новое: жонглировать, пускать трехслойные мыльные пузыри, рисовать график функции на компьютере». Этой девочке никогда не будет скучно, ведь этот способ «потребления» — неисчерпаем, в отличие от «получить удовольствие от обладания чем-то».

Как это связано с финансами? Да очень просто. Когда в следующий раз ваше чадо заноет в магазине: «Ма-а-ам, купи!!! Папаааа, я хочу кататься на карусели!», то есть будет требовать, чтобы вы заплатили за его сиюсекундное счастье, попробуйте не торопясь разобраться: какая его потребность сейчас стала самой актуальной и требует внимания. Ему скучно? Может быть, надо придумать задание? Не развлечение-отвлечение, чтобы замолчал, а задание для пользы общества и дела: посчитать, сколько человек перед вами стоит в очереди в кассу; найти вокруг себя семь предметов на букву «Ч»; задержать дыхание как можно дольше — да мало ли способов занять мозги, вместо того чтобы выбросить в очередной раз небольшую сумму, которая, конечно, не пробьет брешь в бюджете, но и удовлетворения не даст.

Или он чувствует себя покинутым, потому что вы уже целый час заняты не им, а покупками продуктов на неделю? Тогда достаточно обнять, присесть рядом с ним на корточки, пощекотать, покрутить, спросить: «А куда бы ты полетел на воздушном шаре?» — проявить интерес к его внутренней, личной, душевной жизни.

Кроме того, дети очень чувствительны к физическим условиям. Жарко, душно, музыка дурацкая гремит, народу полно — нарастает тревога, которую надо как-то обуздать.

А что делает мама, когда деть капризничает? Правильно, покупает какую-нибудь ерунду, чтобы заткнуть рот: чупа-чупс, печеньку, газировку. Потому что это быстро и дешево. И не требует никаких усилий от родителей. Но ребенок-то приучается гасить неприятные эмоции покупкой чего-то сладенького, вкусненького.

Самую большую радость мы получаем, когда делаем что-то сами или узнаем что-то новое, по крайней мере поначалу, в детстве. А если отнять у ребенка эту возможность, заменив ее привычкой получать удовольствие извне, то неудивительно, что эти повзрослевшие дети не умеют радоваться, утешать себя иначе, чем едой или алкоголем, развлекаться только шопингом.

В Европе, где процесс первоначального накопления капитала закончился лет двести назад, демонстрировать богатство давно уже неприлично. Более того, в обществе функционируют хорошо отлаженные механизмы сдерживания, для того чтобы пропасть между богатыми и бедными была не так заметна (в том, что она существует, надеюсь, никто не сомневается?). Детей с самого раннего возраста приучают не обращать внимания на лейблы и марки машин, школьная форма обязательна еще и потому, чтобы нивелировать социальное неравенство. И главное — постоянно звучит мантра: «Ты можешь быть лучшим на своем месте». Не потому, что у тебя папа — миллионер, а потому, что ты умеешь делать бумажные модели замков. А тот, у кого мама-иммигрантка и убирает в чужих домах, отлично самоутверждается на уроках программирования или химии — получает свою заслуженную награду.

Одно из самых больших культурных потрясений я получила, когда приехала впервые в Англию. Приятель моей сестры, сын миллионера, лорда и владельца крупной компании, ходил в старых-престарых джинсах, ездил на «Ситроене» 1958 года выпуска и подрабатывал помощником в магазине — на карманные расходы. Можете представить себе такую ситуацию у нас? Потом я узнала, что это норма в кругу образованных богатых людей.

Дети воспитываются вашим примером, поэтому подумайте дважды, выбирая подарок ребенку и покупая пять минут тишины по цене чупа-чупса. Нефизиологические потребности тоже заслуживают внимания. Уважение вызывают уникальные навыки и качества, а не модные шмотки, купленные родителями.

Катерина Дёмина «Дети и деньги. Как воспитать разумное отношение к финансам»: https://www.labirint.ru/books/635268/?p=10210

Все рекомендуемые книги для детей и родителей: #Клуб_осознанных_и_любящих_родителей_книги




КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА... . Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была

Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!

***
Жила-была одна девочка. У нее был очень скудный внутренний мир с узким входом наподобие щели для жетонов в турникете метро. Новые люди туда пролезали, только если отпилить им руки, ноги, а иногда и голову. Вот, так и отпилит девочка человеку самые интересные места, втащит в свою картину мира и сидит скучает, потому что все люди одинаковые и поговорить не с кем.

***
Жили-были две девочки. У одной было добротное платье, сшитое из стереотипов на ближайшей трикотажной фабрике. Она купила его в киоске около школы. А у другой было платье индивидуального пошива, скроенное из личного опыта. Она дорого за него заплатила. Первая девочка считала, что платье из личного опыта выглядит совершенно неприлично, потому что слишком подчеркивает фигуру. А другая девочка стояла на балконе, слушала море и смотрела на луну.

***
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

***
Жила-была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась — и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

***
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит.

***
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

***
Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать. А делать-то как раз ничего и не надо.

***
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

***
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень…

***
Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам. Однако первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась. «Дуры, больные на голову!» — подумала девочка и успокоилась.

***
Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива. И вот сидит она вечером на кухне и не знает, как с этим счастьем справиться.

***
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решила заботиться о себе как о красивой: мыть, причесывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила — и замуж вышла. Муж с нее одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки.

***
Жила-была девочка. Она любила предавать себя ради других. И чтобы это стало оправданным, она решила предавать себя ради близких и ради денег, которые тратила опять же на близких. А потом она очень обиделась, что близкие не хотят предавать себя ради нее. И вообще не хотят себя предавать. Вот предатели!

***
Жила-была девочка. Она много работала и мало спала. Тогда она решила купить себе теплое пальто и дорогую машину с подогревом сидений. Бывало, выйдет она из дома в 5 утра, закутается в теплое пальто, сядет в шикарную подогретую машину, пытается улыбнуться себе мысленно, и вроде даже получается, а спать все равно хочется.

***
Жила-была девочка. Она во всем искала подвох… И находила.

***
Жила-была девочка. Она была шикарная. Слишком шикарная, чтобы обниматься на дискотеке, танцевать ночью на пляже, пить вино с незнакомцами, влюбиться в плохого парня, смеяться над глупыми шутками, заниматься ерундой. А потом созрела, перестала быть такой шикарной и разрешила себе. Но от этого почему-то еще шикарнее стала.

***
Жила-была девочка. Она все бегала, суетилась. Так ничего и не успела.

***
Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

Аглая Датешидзе

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Делает ли ребёнок в диктанте двенадцать ошибок или сокращает их до восьми, в обоих случаях он получает двойку

Сорокапроцентный прогресс ничего не меняет.

Так устроен мир, в котором мы живём.
Но ни одна живая душа, кроме нас самих, не может знать, чего нам стоил тот или иной результат.

В век блистательного инстаграма, суперуспехов, супербровей, ресниц и заработка, примерно любые наши достижения кажутся слишком скромными - ни подписчиков привлечь, ни на стенку повесить.

Я вытянула 70-часовую учебную программу, пожертвов театрами, концертами и неспешными чаепитием с семейством, а в это же время кто-то отучился вдвое больше.

Я сделала первые пять отжиманий после операции, а кто-то запустил свой фитнес-марафон.

Я оплатила дочке занятия в конном клубе, а кто-то отправил детей учиться за границу.

Уверена, вы и сами можете продолжить этот список.

Одна моя знакомая, родом из невероятного по травматичности детства, после многолетней конфронтации со всеми и вся сумела удержаться на работе. Простецкой работе с маленькой зарплатой. Для неё это олимпийское золото высшей пробы.

Другая женщина с аутоимунным заболеванием содержит и сына, и старенькую маму, и одному богу известно, сколько ей приходится выдерживать боли, пока она едет в час пик, заполняет таблицы и жарит курицу на завтра.

Наш мир, такой бесчувственный ко всему, что не имеет приставки “сверх”, на самом деле полон подвигов. Невидимых, неслышимых и оттого не менее ценных.

Поэтому, я уверена, мы кое что себе должны.

Мы должны замечать собственные достижения. Должны принимать их с гордостью, не разделяя на важные и неважные и не присоединяясь к тем, кто уверяет, что гордиться нечем. Нам стоит взрастить в себе личную систему мер и весов, чтобы больше не ориентироваться по чужой.

А иначе любой наш успех утонет на всемирной свалке обесцененных усилий, совершенных не-Масками, не-Цукербергами, не-Меркелями, и итогом очередного года станет печальное “не сдох, и ладно”.

Оксана Фадеева

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ПРОСТЫЕ ВЕЩИ. У ребёнка есть права, которые считаются блажью

Но это не так, ведь это самые простые вещи. Например, право:

- Иметь свои вкусовые предпочтения. Есть столько, сколько хочешь. Тогда, когда проголодаешься.

- Быть неудобным.

- Хотеть не того, чего хотят родители.

- Бояться и горевать по тому, что взрослым кажется ерундовым.

- Получать свой опыт. Даже если этот опыт - грязный камешек и ссадина.

- Не любить полезное.

- Заниматься фигней.

- Не понимать.

- Иметь свой уголок в доме.

- Не разбирать бардак в своих вещах.

- Не делиться.

- Носить удобные вещи, в которых не холодно и не жарко. Выбирать вещи, которые нравятся.

- Болеть. И иметь современную медицинскую помощь.

- Не разыгрывать образ идеального ребёнка перед гостями.

- Не участвовать в гонке сравнений и родительских достижений.

- Иметь свои представления о том, что такое хорошо, интересно, красиво, успешно.

- Не любить родственников, друзей родителей.

- Осваивать новое в своём темпе.

- Быть любопытным, иметь возможность удовлетворять исследовательский интерес.

- Получать одобрение и поддержку.

- Получать объяснение к запретам, обоснование к критике конкретных поступков.

- Иметь уважительное отношение к своей зоне интимного (не хотеть мочиться в кустиках, купаться голышом и пр).

- В разное время нуждаться в помощи и присутствии родителей, а так же в самостоятельности и свободе от родителей.

Екатерина Евдокимова
Иллюстрация Ta_nyaN

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ПРИШЁЛ. УВИДЕЛ. УСЫНОВИЛ. В 1983 году холостой студент Хабаровского мединститута Юрий Зинчук усыновил оставленного в роддоме ребенка

Эта история тогда прогремела на весь Союз. Спустя 35 лет нам удалось найти ее героя. И узнать историю еще одного не менее удивительного усыновления.

Последние три с половиной года семья доктора Зинчука живет в Киеве, деля крохотное съемное жилье с двумя собаками и девятью кошками. Дом в Донецкой области пришлось оставить из-за войны – летом 2014 года село оказалось на краю печально знаменитого Иловайского котла. За домом сейчас присматривает живущий в Донбассе старший сын, Богдан. А всего у Юрия и Галины Зинчук четверо детей. Двое из них – усыновленные.

🔹 Увидел ребенка – и будто прирос к нему

Судьбу стать врачом и спасать детей для Юры определил случай.

– Медиков я всегда считал какими-то небожителями, невероятно умными и грамотными людьми семи пядей во лбу, – рассказывает Юрий Дмитриевич. – Куда уж нам, донецким пацанам! Я хотел быть «всего лишь» кинорежиссером, поступить во ВГИК, учиться у Герасимова…

Получив аттестаты, решили с другом поступать для начала в Днепропетровское театральное училище. Идем на вокзал за билетами, а навстречу – секретарь сельсовета. Говорит: «Ребята! К нам пришли три путевки в медучилище, на военных фельдшеров. Даже с тройками на экзамене возьмут. Пойдете?» Мы тут же развернулись – еще бы не пойти! Отец, правда, был категорически против. «Зачем оно тебе надо? Будешь из-под старух судна выносить!» «Да, – говорю. – И буду!»

А мне и правда не казалось это чем-то страшным. Зато очень хотелось людям помогать, какое-то вот милосердие во мне уже тогда было. В общем, настоял на своем и поступил.

Во время учебы в медучилище с Юрием и произошла встреча, о которой даже сегодня, спустя сорок с лишним лет, он не может рассказывать без слез.

– Это было на втором курсе. Мы тогда проходили практику в детском отделении больницы. И была там палата для малышей, от которых отказались родители. Было их там человек двенадцать, наверное. В манеже игрались. И вот один мальчик, Сережа, годика два с половиной ему было, почему-то выделил меня из всей группы. Стал меня узнавать и тянуться ко мне. Мы все заходили всегда одинаковые – в халатах, в колпаках, в масках – лиц не видно. Но где бы я ни стоял, Сережа меня узнавал, тянул ко мне ручки, радовался, улыбался… Как сейчас его вижу – глаза голубые, волосы белокурые, кучерявые… И я как будто прирос к нему!

Пришел к матери и говорю: «Нам нужно усыновить этого ребенка!» Мать и не против была. Пришли с ней, стали узнавать, что и как. Мне усыновить не давали, потому что самому только 16 лет исполнилось. А чтобы мать смогла усыновить, нужно было согласие отца. Но отцу это сто лет не нужно было. Он тогда уже сильно пил, изводил всю семью… Так и остался Сережа в больнице. Что с ним дальше стало – не знаю…

🔹 Принимать роды – это счастье!

Когда отца забрали на принудительное лечение от алкоголизма, мать уехала с младшими детьми на Север, в Магаданскую область. Окончив с отличием училище и получив диплом фельдшера, туда перебрался и Юра.

И сразу оказался нарасхват – медиков в поселке Талая, где был крупный совхоз и детский санаторий, остро не хватало. Парень выбрал совхозный детсад – детей обожал. Параллельно стал подрабатывать санитаром в больнице.

После года работы медицинское начальство убедило молодого медика не идти в армию, а продолжить образование. Юрий хотел быть акушером и подал документы на акушерский факультет Хабаровского мединститута. Председатель приемной комиссии уговорил выбрать педиатрию, однако акушерство не хотело отпускать студента Зинчука.

– В училище у нас совсем не было акушерской практики. Теории – сколько угодно, а вот попрактиковаться не пришлось. Ни на занятиях в больнице, ни на ночных дежурствах. И вот после первого курса приезжаю я домой, на Север. Только залез в ванну, как срочно зовут на роды. Прибегаю к роженице – ребенок уже выходит. Я как эту детскую головку увидел – от страха чуть сам не родил! А когда роды принял – дал себе слово, что стану акушером.

И стал, причем уже на втором курсе. Приехав на учебу, по знакомству устроился акушером в 1-й роддом Хабаровска, через месяц обучения у опытной акушерки начал принимать роды сам. Проработал в роддоме 5 лет, принял за это время около 400 родов.

– Опыт тогда я получил колоссальный. Насмотрелся такого, что не приведи Господь… И девочки по 14-15 лет рожали, которых изнасиловал отчим, и заключенные женщины, которых привозили под охраной, и пациентки психиатрических больниц. Горе, беды, мертворожденные, недоношенные, брошенные дети – все было…

В общем, увидел акушерство изнутри. Это мясорубка. Акушеры в основном работали тогда по принципу – лишь бы женщина не разорвалась. Отсюда и частые увечья младенцев при родах. А для меня приоритетом стали дети. Говорю мамочке: разорвешься – зашьем, заживет, а вот если ребенок пострадает – это на всю жизнь. В общем, сберечь ребенка – это был мой конек.

🔹 Я вашего сына заберу себе!

Брошенных матерями детей, лежавших в отдельной палате, Юрий видел каждый день. Жалел, грустил и даже думал о возможности усыновления – когда-нибудь в будущем. Но судьба распорядилась по-иному.

– Однажды прихожу на работу, считаю женщин – 40 их у меня лежало – одной не хватает. Кровать пустая, на тумбочке – записка: «Извините, я оставляю ребенка, воспитывать не могу, не осуждайте». Ушла. Я даже не смог сразу вспомнить ее фамилию. Иду в палату новорожденных, посмотреть на ребенка.

Дети обычно рождаются отекшие, красные, в смазке, а этот… Лежит красота неописуемая. Брови вразлет, ресницы черные, губы бантиком. Спит. И улыбается мне во сне. И вот тут произошел какой-то надрыв… Меня как молнией пронзило. Почувствовал что-то такое… Как Божий знак…

А утром Юрия вызвал главврач и попросил разыскать мать-отказницу, чтобы та написала официальный отказ. Возможно, на ребенка уже кто-то положил глаз – желающих усыновить тогда было много, а вот отказники из благополучных семей с хорошей наследственностью попадались нечасто. То, что наследственность хорошая, Юра понял, когда встретился с матерью и узнал причину отказа.

Она – актриса, муж – военный, офицер. Двое детей. Муж поступил в военную академию, уехал в Ленинград и встретил другую женщину. Спасая семью, жена решилась на еще одного ребенка, когда муж приезжал в отпуск. А перед самыми родами он написал жене, что у него только что родился ребенок в Ленинграде и что он подает на развод…

– Говорит мне: «Я постоянно на гастролях, один мальчик у моей матери, второй – у его матери. Воспитывать беспризорника для детской комнаты милиции я не собираюсь, мне и так тяжело». А я возьми да и скажи в сердцах: «Раз так, я вашего сына заберу себе!» Сказал, а сам думаю: как же я это сделаю?

Сам студент 4-го курса, не женат, даже девушки не было. Зато содержал мать и двух сестер. Но я всегда был человек поступка. И сейчас детям своим говорю: решил – делай, не сомневайся.

Дело усыновления Юра начал с юридической консультации, благо они тогда были бесплатные. Рассказал юристам выдуманную историю о том, как жил с женщиной, как она родила от него сына, а затем решила оставить ребенка в роддоме. И как, мол, теперь отцу забрать свою кровиночку? Оказалось, несложно: «Вместе с матерью забираете ребенка из роддома, регистрируете в ЗАГСе, называетесь отцом. С документами из ЗАГСа идете в нотариальную контору, где мать пишет отказ от ребенка. Платите 1 р. 80 коп. госпошлины – и ребенок ваш».

Мать Юры, узнав о его решении, стала отговаривать: Мол, зачем, сынок? Загубишь себе судьбу, не женишься потом… Он отрезал: «Если не прекратишь – уйду из твоей жизни!» Ответом стал телеграфный перевод на большую по тем временам сумму 100 рублей, со словами: «Купи внуку все».

Первым домом малыша стало студенческое общежитие, где ему и имя выбрали – Богдан. Потому что Богом данный…

На следующий день Богдана Юрьевича зарегистрировали в ЗАГСе. Мать под осуждающие взгляды чиновников попросила ребенка ей в паспорт не вписывать. Вписали только отцу. После нотариального оформления отказа от ребенка его родная мать и приемный отец простились навсегда.

🔹 Он ребенка украл!

Налаживать быт отца-одиночки Юрию помогал весь курс. Парни бегали в роддом за сцеженным молоком, потом с рецептом на молочную кухню. Девушки приходили помочь с купанием. С приготовлением пищи помогали соседи. Словом, все поддерживали, как могли. Кроме институтского начальства.

В первые же дни отцовства деканат отстранил студента Зинчука от занятий. Его неофициально, но вполне серьёзно обвинили в том, что ребенка он… украл. Посыпались жалобы и доносы, к травле подключился профком. Возмущенные однокурсники писали в центральные газеты с просьбой вмешаться, а Юрия осаждали комиссии с проверками.

– Приходят целой делегацией, в грязной обуви – профком, деканат и инспекторы детской комнаты милиции. Проверяют условия – все идеально, ребенок чистый, ухоженный, сытый, пеленок в избытке, все постирано-поглажено. «Откуда у вас ребенок?» «Мой сын», – говорю. «А документы есть?» «Есть». Вижу – председатель профкома чуть в обморок не упал от неожиданности.

Инспекторы говорят: «Может, мы его пока в дом малютки заберем? Вы его будете навещать, видеть, а когда окончите институт – заберете». «Нет, – говорю, – это не воспитание. Я своего сына никому не отдам!»
В общем, ушли они несолоно хлебавши.

А потом меня вызывает ректор. Прекрасный человек был, уже пожилой и очень интеллигентный. Захожу, вижу – в кабинете уже мои гонители сидят. Два декана и председатель профкома. Трясутся. Они ведь докладывали, что я украл ребенка! А ректор мне мягко так говорит: «Сынок, у тебя ребенок? Где ты его взял?» «Это мой сын. Усыновил», – отвечаю. «А документы есть? Покажи». Я документы на стол выложил, он внимательно прочитал и… Как он орал на этих дураков! Я таких ругательств больше в своей жизни не слышал! «Уроды! – кричит. – Вместо того, чтобы подать руку помощи человеку, который ребенка от сиротства спас, вы его травите?! Вон отсюда!!!» Те вылетели пулей.

Опала сменилась заботой. Студенту выписали материальное пособие и стали всячески помогать. Одновременно пришла слава – разбираться с ситуацией вокруг гонимого приемного отца-одиночки в Хабаровск потянулись приглашенные студентами журналисты. Статьи о поступке Юрия появились в «Тихоокеанской звезде», «Комсомольской правде», «Известиях» и других газетах. Студент стал героем дня. Со всех уголков страны ему писали слова поддержки, стихи, слали игрушки, приглашали в гости… Особенно тронуло приглашение одного ветерана войны из Одессы, с благодарностью написавшего: «Дело, за которое мы воевали, живет!»

🔹 Галя сказала: «Давай свой паспорт, пойдем в ЗАГС»

В мае Юрий досрочно сдал экзамены и улетел с Богданом на Север. И там вдруг женился.

Со своей будущей женой Юрий познакомился за пару месяцев перед усыновлением Богдана, когда приезжал в Магадан на каникулы. А когда вернулся обратно с младенцем, Галя вместе с бывшей коллегой зашла поздравить. Увидела Богдана – и прикипела к нему всем сердцем. Стала приходить каждый день, помогать с ребенком.

– Так получилось, что у нас с будущей женой каких-то свиданий при луне, объяснений и прочей романтики не было, – смеется Юрий Дмитриевич. – Много общались, подружились. Она спрашивала о планах на жизнь, в том числе на личную. Я отвечал, что женюсь на той женщине, которая станет матерью моему сыну. Так и договорились до свадьбы – как-то все полушутя, полусерьезно. В итоге Галя пришла и говорит: «Давай свой паспорт, пойдем в ЗАГС». Пошли и расписались. И в институт я приехал уже с кольцом. Как все удивились!

Пока Юрий заканчивал институт, Богдан рос, окруженный любовью и заботой мамы, тети и бабушки. Потом папа вернулся и продолжил работать врачом. Через полтора года у Богдана родился брат Руслан. Еще через семь – сестра Соня. И никто и не думал, что через тридцать лет после рождения Богдана в семье появится еще один сын.

🔹 Я увидел глаза брошенного Сережи

В год развала Советского Союза Зинчуки переехали на Украину, в Донецкую область. Юрий возглавил сельскую амбулаторию и оборудовал ее по последнему слову техники за счет местной агрофирмы. В 2013 году амбулатория обслуживала 8 сел с населением в 3500 человек. В одном из этих сел появилась неблагополучная семья – жертвы черных риелторов. Муж отсидел полжизни за воровство и недавно освободился. Жена забеременела, чтобы жить на детское пособие. Поступила в роддом, родила и сбежала вместе с ребенком обратно.

Для районного здравотдела такой случай – ЧП. В таких случаях на место выезжает комиссия из чиновников и медиков, включая заведующего амбулаторией, на чьей территории проживает нерадивая мамаша.

– Заходим в дом – условия ужасные. Окна затянуты пленкой вместо стекол, везде грязь, комнаты тесные. Комиссия занялась ребенком, а я почему-то решил осмотреть остальные комнаты. Захожу в последнюю – сидит в углу древняя бабушка, а на полу – подросток. Играется поломанным телефоном. Смотрит на меня. И тут произошло то, что я до сих пор не могу себе объяснить. Я вдруг увидел глаза того самого маленького Сережи, которого когда-то хотел, но не смог усыновить…

Конечно, это был не Сережа. И почти уже не подросток. Саше, старшему сыну сбежавшей роженицы, исполнилось 18 лет. До 15 он жил благополучно – с бабушкой. Потом бабушка умерла и три года парень буквально бродяжничал. В этот день он приехал проведать маму.

Голодному парнишке (не ел четыре дня и вообще «привык голодать») доктор оставил немного денег – сколько было с собой, и номер телефона. Семью с новорожденным забрали в город, а милиция узнала телефон черных риелторов, отправивших семью в захолустье.

Юрий Дмитриевич попросил участкового передать трубку и жестко поговорил с мошенниками. А на обратном пути подумал: а ну как они приедут и уберут свидетелей? Вернулся, забрал Сашу. И оказался прав – на следующий день в село нагрянули подозрительные типы, но в хатке никого не нашли…

Разобравшись с неблагополучной семьей, Юрий Дмитриевич вернулся в амбулаторию, где его ждал уже покормленный Галиной Саша.

– Говорю ему: «Сынок, что будем делать? Как дальше?» А он и отвечает: «Я хочу, чтобы вы были моим папой». Мне никто в жизни такого не предлагал. Что было делать? «Ну, – говорю, – если хочешь, я тебя заберу».

Жена поначалу воспротивилась. Но Зинчук и тут показал себя человеком поступка, уже принявшим решение: «Я сказал! Не спорь и неси бензилбензоат, обрабатывать этого Маугли будем».

Саша и вправду был как Маугли из городских джунглей – в драных обносках, вшивый, весь в чесотке… Его отмыли, откормили, вылечили, одели, а через время Юрий Дмитриевич его официально усыновил, дал свою фамилию и отчество. Труднее всего оказалось социализировать и научить жизни, годы беспризорности не прошли даром, парень еще долго оставался наивным ребенком.

С семьей новый сын слился не сразу. Несколько раз срывался, уходил. Однажды уехал к матери в Донецк. В это время в Донбассе началась война. Зинчуки уехали в Киев, и связь с Сашей прервалась. Потом он догадался зарегистрироваться в «Одноклассниках» и найти там отца.

– Начали переписываться, и я чувствую, что говорю совершенно с другим человеком. Он за это время сильно повзрослел. Говорю: у тебя, сынок, есть два варианта: или ты со мной будешь человеком, или оставайся, но тогда пропадешь и сопьешься. И он решился.

С тех пор прошло больше года. Саша работает изо всех сил, освоил профессии продавца-консультанта, приемщика товара, оператора, сейчас стажируется на заместителя управляющей магазина. Пишет стихи и музыку, читает рэп, выступает на концертах. И очень любит и ценит семью. Как и семья – его. Юрий не может нахвалиться сыном.

– Я просто поражен! От прежнего Маугли ничего не осталось. Жадно все постигает, впитывает. Ходим с ним в театр, на балет – ведь он всего этого раньше не видел.

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369









КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Что мы можем контролировать, а что нет. . Иллюстрация от Алены Родаевой



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Юрка на 2 года старше меня. Жили мы в соседних микрорайонах, наши мамы – родные сестры

Дружили семьи крепко, и Юрка всегда был предметом зависти всех моих подруг. Во-первых, потому что старший брат – это круто. Во-вторых, потому что он всегда был добродушным, большим и с удивительным чувством юмора.

Наверное, только благодаря этой своей врожденной доброте, Юрка не возненавидел меня в детстве. Потому что сколько я себя помню, нас с ним сравнивали. Сравнение всегда было в мою пользу. Я была послушной девочкой, отличницей, училась в музыкальной школе, читала сутками, пела под гитару на семейных праздниках "Белой акации гроздья душистые" и вообще считалась гордостью семьи. Юрка учился кое-как, по-пацанячьи хулиганил, не любил читать книжки и не мыл за собой посуду.

Мне 5 лет. Юрка пошел в школу…
- Маринка, иди сюда!
Я пришла в гости к тетушке и смотрю телевизор – тетушка и её муж работали начальниками и телик у них был больше, чем у нас.
- Слушай! - это дядя Боря, Юркин отец, делает с сыном уроки. – У Маши было 3 яблока, а у Пети – на 2 яблока больше. Сколько яблок было у них на двоих?
- Восемь! - Говорю я и убегаю к телевизору. За спиной слышу: Вот видишь! Маринка маленькая, в школу только через 2 года пойдет, и знает! А ты, дурак, не соображаешь ничего! Почему пять то?! Я же тебя говорю: на двоих!!!

Мы, две семьи, приехали к бабушке на выходные. По традиции вечером все ждут концерт. Обычно весь вечер на арене – я. Стихи, песни, и даже танцы какие-никакие. Бабушка с дедушкой, мама с папой, тетушка с дядюшкой и Юрка – зрители. Но в этот раз Юрка решил, что его место рядом со мной, на сцене, пусть ему тоже похлопают. Он выучил стихотворение.
- Выступает Юра! – громко объявила я и спряталась за шторку.
Юрка вышел на сцену. Встал ровно. Набрал полную грудь воздуха.
- Вот моя деревня! Вот мой дом родной! Вот качусь я в санках! По горе крутой!!! Вот… вот… вот….
- Вот свернули санки! – громко шепчу я из-за шторки.
- Маринка, давай лучше ты, он забыл все. – Это Юркина мама, тетя Лида
- Да!! Если Маринка подсказывает, пусть она и рассказывает!!!! – Юрка психует и уходит во двор, разговаривать с собакой Белкой. Я радостно и бойко дочитываю стихотворение и получаю свою порцию аплодисментов родственников.
- Какая Маринка у тебя умная! – вздыхает тетя Лида. - А мой оболтус, толку не будет с него никакого.

…Тройки в 8 классе Юрке поставили, взяв с родителей обещание, что в 9-й он не придет. Он и не пришел. Поступил в техникум, помогал отцу строить дачу, потом ушел служить в Псковскую дивизию ВДВ… После армии женился (по закону жанра – на моей подруге), всю жизнь проработал в милиции, построил большой дом, вырастил хорошего сына – Юрка-маленький стал офицером.

В девяностые мы разъехались из Казахстана в разные стороны. Брат живет в Краснодарском крае, я - в Тюмени. Мы редко встречаемся, но по-прежнему дружим. Я его очень люблю и мечтаю о том, что когда-то мы будем жить рядом. Его мама, моя тетушка, шестой год не встает с постели. За ней ухаживает Юрка и его жена, моя подруга. Они шестой год не могут уехать в отпуск и даже задержаться с работы. Мы часто разговариваем по телефону. Каждый год 2 августа я рано утром звоню в Тихорецк и мы с братом хором поем по телефону : «Расплескалась синева, расплескааалааась…» . Мы часто разговариваем. Нам обоим за 50…

Вчера мои краснодарские родственники увидели в «Аргументах и фактах» мой материал. Читали все вместе, рядом с кроватью тети Лиды. Угадайте её реакцию?
- Какая Маринка у нас все-таки молодец! А ты? ТЫ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЬ ОДНУ СТАТЬЮ НАПИСАЛ?!

Марина Солотова

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

ДОСТАТОЧНО ДОВОЛЬНАЯ МАТЬ. - Я помню, как мама однажды нарядила меня цыганкой - платок, бусы, даже грима немного, и мы с ней плясали цыганские танцы, - поведала мне одна взрослая женщина

- Не знаю, что тогда на неё нашло. Она и смеялась-то редко, я привыкла видеть её подавленной. А в тот вечер я сама себе не верила - неужели в доме может быть так хорошо, так расслабленно?

Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам?

Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью.

Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.

Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности.

Беспокойная мать учит волноваться. Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки.

Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая.

Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать.

И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя.

Ребёнок видит мир через мать - пока только так, и её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”.Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека.

Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным - это задача взрослого человека.

Достаточно довольная мать даёт опыт того, что:

* можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни;

* можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит;

* можно быть великодушным;

* можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя;

* можно любить непохожесть;

* можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым;

* можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни;

* можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости;

* можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими;

* можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной.

Оксана Федорова
Иллюстрация Jacob Burda

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

🎁Подпишитесь на рассылку Клуба и получите 10 видео-семинаров на тему осознанного родительства: https://vk.com/app5898182_-48978#s=1218369



КЛУБ ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ-дети и семья

Авторские материалы Татьяны Челпановой" - автора "Клуба осознанных и любящих родителей" - более 20 часов на тему отношений с детьми:

⚡3 вебинара про родительский авторитет
• Три причины плохого поведения детей
• Три критические ошибки родителей, приводящие к потере авторитета
• Как стать авторитетной мамой (тест на качества авторитетного родителя)

⚡ Интенсив "Секреты общения с детьми для осознанных родителей"
• Проверенные алгоритмы, что сказать и сделать, когда ребенок капризничает, сопротивляется и требует внимания
• Что делать с собой, чтобы быстро изменить своё внутреннее состояния от раздражения к спокойствию
• Практические техники работы с детскими эмоциями, благодаря которым вы сможете мягко и ненавязчиво помочь ребенку освободиться от злости, обиды, страха.

⚡Вебинар "Что такое альфа-родительство"
• Два инстинкта в привязанности
• Как проявляется альфа-комплекс у детей и как родители нарушают иерархию в отношениях
• Что нужно для лёгкого родительства

⚡ Вебинар "Как родителю быть во главе: пошаговый план"
• Ведущая роль родителей
• Что такое "сватовство"
• Как избежать конкуренции в привязанности, когда оставляете ребенка с другими людьми (бабушке, няне, в саду и т.д.)

⚡Вебинар "Детские эмоции: как вырастить личность
• Распространенные ошибки родителей в реакции на эмоции детей
• Как у детей возникают защиты от эмоций
• 5 шагов к эмоциональной зрелости

⚡ Тренинг "Общаться с ребенком легко!":
• Как принять себя как маму
• Почему мой ребенок такой и как его принять
• Как относиться к ошибкам детей и повышать их самооценку
• Почему дети "плохо" себя ведут? 4 причины
• Капризы, протесты, требования детей: что делать родителям?

🎁Весь этот комплект или каждый вебинар по отдельности до 9 апреля вы можете приобрести с большой скидкой по Весенней акции!

Чтобы узнать условия, отправьте код 111 в сообщения группы https://vk.com/im?sel=-48978