Психология | Эзотерика | Йога

Мастерская души ☀

Публикации: 100

Психология | Эзотерика | Йога

Уддияна бандха: тexника упражнения для плоского живота

Вакуум или уддияна бандха – одно из самых эффективных упражнений из йоги, которое помогает убрать живот и укрепить поперечные мышцы. Если ты давно мечтала об осиной талии, это упражнение точно для тебя!

Профессиональные тренера считают, что техника вакуума для живота усиливает приток крови, позволяет сделать хороший массаж желудка и кишечника, а также позволяет проработать поперечную мышцу живота, которая удерживает все внутренние органы. Помимо этого, уддияна банха стимулирует пищеварение и способствует правильной работе кишечника.

Выполнять это упражнение нужно на пустой желудок: с утра, после часовой йоги или же через четыре часа после приема пищи. Суть техники выполнения такова:

1. Согнись вперед, упрись руками в немного согнутые в колени. Затем сделай глубокий вдох животом и медленно освободи легкие от воздуха. Важно выдохнуть весь воздух, иначе упражнение не получится.

2. Затем нужно подтянуть живот к позвоночнику и вверх под ребра и удержаться в таком положении 10-15 секунд. Важно, чтобы во время задержки дыхания живот должен быть неподвижным.

3. Теперь можешь выдохнуть, расслабить живот, сделать несколько свободных вдохов-выдохов, снова освободить легкие от воздуха и еще несколько раз повторить упражнение.

Это упражнение только на первый взгляд кажется простым, однако получается оно с первого раза далеко не у всех. Главное – не сдаваться и пробовать снова и снова!

❤ С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Mы сами ответственны за "погоду в доме" под названием душа

Стоит впустить туда тоску и хандру, как они вмиг развесят по углам паутину депрессии, в которой зaпутаются и погибнут бабочки счастья, радости и хорошего настроения...

из интернета



Психология | Эзотерика | Йога

О близости: Путь к Другому. В статье речь пойдет о близости в жизни и психотерапии и о том, какие сложности стоят на пути к близости

Этот феномен в психотерапии, на мой взгляд, представлен понятиями Встречи (экзистенциально-гуманистический подход) и Контакта (гештальт-подход). Эти понятия я буду использовать в тексте как синонимы.

О близости говорить одновременно и легко, и сложно. Легко, потому что тема всем знакома. Сложно, так как у каждого есть свое понимание того, что это такое.

Начну с того, что человек нуждается в близости и в Другом. Это аксиома. Это базовая человеческая потребность. В том случае, если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество.

Близость и одиночество не являются полярностями. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.

Люди одновременно и стремятся к близости и избегают ее. Этот феномен хорошо проиллюстрирован в известной притче про дикобразов Артура Шопенгауэра. Вот она.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, для того чтобы согреться. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга.

Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет.

Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. Это, как я уже отмечал, требует искусства. Искусства балансировки на грани между слиянием и отчуждением, одиночеством.

Люди чаше всего оказываются в силу разных причин (об этом ниже) неспособны к близким отношениям и «сбегают» в различные формы «псевдоблизости».

Формы избегания близости
Одним из способом избегания близости является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным.
Другим способом (полярным) не встречаться другими людьми является стремительное сближение с ними до того момента, как удастся почувствовать себя в этих отношениях, свои желания и чувства, готовность другого к контакту. Этот путь создания конфлюэнтного симбиоза и созависимых отношений.
Следующим способом избегания близости является попытка контактировать не с человеком, а с его образом, например, посредством идеализации. Идеальный образ, как правило, любить легче, чем реального человека со своими недостатками.
Попытки находиться одновременно в контакте с несколькими людьми также является одной из форм не-встречи. Реальный контакт возможен только с одним человеком, который выделяется в качестве фигуры из фона других людей.
Использование в контактировании с другими людьми замещающих чувств является одним из наиболее эффективных способов не встретиться с ними. Такой способ контакта в обыденной жизни называется лицемерием.
Действия, заменяющие переживания, также «страхуют» от контакта и близости. Уход в действия избавляет человека от проживания им интенсивных чувств (стыда, вины, злости, обиды и т.д.)
Это лишь наиболее типичные формы избегания близости. Каждый человек, основываясь на уникальном опыте своих отношений с близкими людьми, создает свои индивидуальные формы не-встречи с ними.

Механизмы избегания близости
Наиболее полно механизмы избегания близости описаны в гештальт-подходе. В данном случае речь идет о механизмах нарушения контакта – центрального понятия гештальт-терапии. Вот наиболее типичные:

Конфлюенция (слияние) происходит, когда человеку трудно "опознать" и выделить одно из своих переживаний как главное или невозможно отделить себя от других людей (другого человека). Близость в полном смысле этого слова здесь невозможна, так как нет ни себя, ни Другого, хотя по интенсивности чувств такие отношения (симбиотические) очень интенсивные.

Проекция - это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю фигурам внешнего мира, другим людям. В этом случае человек находится не в контакте с Другим, а с приписываемыми ему своими качествами, желаниями. Он постоянно встречается со своим образом Другого, который зачастую может быть очень далек от реального человека.

Интроекция - это механизм, посредством которого человек впускает внутрь себя некие идеи, установки, убеждения и т.д. другого человека без "переваривания" этого материала. В данном случае человек находится в контакте с некоторой идеей, представлением, желанием, навязанными ему другими. Он нечувствителен к модальностям своей психической реальности.

Ретрофлексия - этот механизм описывает опыт удержания и непроявления чувств. Человек не позволяет себе проявлять свои чувства в отношении их истинных объектов, и разворачивает их против себя. Такой способ контакта также является одним из способов не-встречи с Другим, здесь «встреча» происходит в ментальном пространстве самого человека.

Эготизм – гипертрофия эго, когда мои границы на замке и полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой я не могу. Хрестоматийный пример человека, охваченного эготизмом, - чеховский человек в футляре, человек, застегнутый на все пуговицы в психологическом смысле.

Дефлексия - человек избегает прямого контакта и достигает цели обходным путем. Действия, связанные с удовлетворением потребности, совершаются, но либо в отношении другого, более безопасного объекта, либо подменяются "вежливыми", обходными маневрами. Реальной встречи с Другим и здесь не происходит.

Профлексия – механизм, посредством которого человек пытается ненапрямую «сказать» другому, чего он хочет от него (когда я делаю другому то, что хотел бы получить от него для себя). В "житейской мудрости" это звучит так: "относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе".

Причины избегания близости
Основной причиной, приводящей к избеганию близости в отношениях, является негативный, травмирующий опыт таких отношений со значимыми фигурами в раннем детстве (в психоанализе для этого используется термин – сэлф-объект). Такого рода отношения формируют определенный тип привязанности, который в свою очередь, определяет характер отношений с Другим.

Типы привязанности были впервые исследованы и описаны в конце 1960-гг. американо-канадским психологом Мэри Эйнсворт в ходе эксперимента «Незнакомая ситуация». Эксперимент проводился с маленькими детьми, которые по-разному реагировали на факт ухода матери. Выяснилось, что выделенные типы привязанности остаются и во взрослом возрасте, определяя характер отношений человека с другими людьми:

1. Безопасная (надежная) привязанность.

Люди с «безопасной привязанностью» активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. У них присутствует чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл.

2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность.

Люди с таким типом привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными. А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, для того, чтобы быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.

Люди с таким типом привязанности стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.

Людям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).

У людей с этим типом привязанности очень сильная сепарационная тревога и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего Я Другим и желание слиться с ним.

Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности в детстве – эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный, телесный и эмоциональный контакт, контейнировать сильные эмоции ребенка.

Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.

Сформированный в раннем детстве тип привязанности – не вечный, он динамичен и может меняться в зависимости от различных факторов.

Тем не менее, это та основа, на которой затем происходит дальнейшее развитие психических процессов и личности ребенка.

Если опыт отношений в детстве был слишком травматичен, то повторные отношения во взрослой жизни могут привести к воспроизведению пережитых ранее травм, и тогда индивид оказывается заложником своих бессознательных потребностей и периодически воспроизводит пережитые в своей жизни травмы.

Существует определенная зависимость между пережитой травмой и чувством избегания близости. Так, например, для людей, столкнувшихся с нарцистической травмой, для которой характерна ситуация обесценивания, ведущим чувством избегания близости является стыд, который в ситуации неосознавания будет проявляться как высокомерие и гордость.

Для клиентов, переживщих травму отвержения, основным чувством избегания близости будет страх, чаще всего неосознаваемый, который будет проявляться в стратегии цепляния (зависимости), либо избегания близости (контрзависимости).

Чувства, удерживающие от близости
Обида – сложное чувство с манипулятивным подтекстом. В обиде содержится непроявленная агрессия и желание получить внимание от значимого объекта. Обида возникает вследствие неспособности напрямую заявить о потребности, фрустрированной значимым Другим. Другой в этой ситуации должен был сам догадаться о неназываемой потребности партнера.

Стыд – содержит идею негативной оценки себя как неподходящего, ущербного, неадекватного, некомпетентного и т.д. Стыд есть результат непринимаемой идентичности. Для возникновения этого чувства вовсе не обязателен реальный Другой. Другой в стыде часто является виртуальным. Это либо образ Другого – оценивающего непринимающего, либо интроецируемый другой, ставший частью Я, его субличностью.

Вина – в отличие от стыда относится не в целом к непринятию Я, а лишь к отдельным его поступкам. Вина, как и стыд, – социальное чувство. Чувствуя себя виноватым в чем-то перед Другим, человек избегает контакта с этим чувством, замещает переживание его действиями в попытке избавиться от него.

Страх – переживаемый страх перед Другим связан с реальной либо воображаемой угрозой, исходящей от него.

Отвращение – чувство неприятия, вызывающее желание отдаляться от Другого.

Чаще всего отношения заряжены несколькими чувствами одновременно: стыд и страх, вина и обида…

Но всегда в этом коктейле в качестве неизменного и обязательного компонента содержится любовь.

Переплетенные чувства являются результатом раннего опыта со значимыми людьми, в котором было невозможно получать от них любовь в чистом виде.

У читателя может сложиться представление, что чувства разрушают близость, либо препятствуют ей. Это в корне неверно. Скорее, неспособность переживать чувства в контакте с Другим приводит к этому.

Важно помнить, что чувства всегда маркируют потребность. Потребность фрустрированную, неудовлетворенную. В этой связи чувства парадоксальным образом выполняют контактную функцию – они направлены к объекту потребности.

Разрушают же контакт плохо осознаваемые чувства, которые невозможно разместить в контакте с Другим. Неосознаваемые чувства неконтролируются человеком и становятся источником для эмоционального, телесного и поведенческого отреагирования.

Критерии близости
На мой взгляд, основными показателями близости являются следующие:

Чувствительность и внимательность к себе. Осознавание того, что я чувствую, что я хочу.
Чувствительность и внимательность к Другому.
Наличие ясных границ между мной и Другим.
Одним словом, для близости нужна чувствительность к себе, к Другому и происходящему между Я и Другим.

Близость определяется не количеством проведенного вместе времени, а качеством контакта. Чувствительность и осознанность – вот основные критерии качества контакта. Недостаточная чувствительность к реальности своего Я и реальности Я Другого и недостаточная осознанность своих чувств, желаний не позволяет людям встречаться и достигать близости.

Чем менее ясным и осознанным является контакт, тем больше там возможностей для манипуляции в отношениях.

Чем менее чувствителен человек к себе и Другому, тем сильнее происходит искажение реальности.

В итоге два человека оказываются неспособны к реальной встрече друг с другом. Эта встреча становится встречей двух образов – образа Я и образа Другого. Между Я и Другим лежит пропасть из образов, фантазий, ожиданий.... Желание поддерживать образы и страх столкнуться с реальностью Я и Другого часто являются сильнее любопытства и интереса к подлинному Я и Другому и неизбежно приводит к разочарованию. Однако, такое разочарование является условием реальной Встречи. Встречи без призмы образов.

Тех же, кто рискнет пойти за своим любопытством и интересом и переживет разочарование образом Я и Другого, ожидает очарование. Очарование подлинным Я и подлинным Другим.

Автор: Малейчук Геннадий

💜 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Экхард Толле: 2 уровня вашей боли. У вашей боли есть два уровня:

боль, создаваемая вами сейчас, и боль из прошлого, которая продолжает жить в вашем уме и теле.

Пока у вас нет доступа к потенциалу Настоящего, внутри скапливается осадок пережитых страданий. Этот «остаток» соединятся с уже присутствующей в вас болью из прошлого и прочно обосновывается в теле и разуме. Частью этой боли, безусловно, является и та детская боль, которую когда-то причинила вам неосознанность нашего мира, в который вы тогда только-только пришли.

Такие залежи боли — не что иное, как поле негативной энергии, захватившей ваше тело и разум. Вы не слишком погрешите против истины, если станете воспринимать это поле как некую невидимую сущность, заслуживающую отдельного разговора. Это эмоциональное болевое тело.

У болевого тела два режима существования: пассивный и активный. Существование в пассивном режиме может составлять девяносто процентов времени. В жизни же глубоко несчастного человека болевое тело может быть активно на все сто процентов.

Жизнь некоторых из нас полностью состоит из страданий, в то время как другие люди испытывают боль лишь время от времени: когда что-то не ладится в отношениях с близкими, когда становится больно физически или психологически, при воспоминании о прошлых утратах и так далее.

Активировать болевое тело может что угодно — особенно резонанс с болью из прошлого. Когда болевое тело готово войти в активный режим, катализатором может оказаться любой пустяк — мысль, невинное замечание близкого человека — что угодно.

Если у тебя нет доступа к силе момента Сейчас, если ты не в состоянии принять его, то любая эмоциональная боль, которую ты ощущаешь, будет прятаться за живущей в тебе остаточной болью.

Она смешивается с болью из прошлого, которая уже есть, и становится нагрузкой как для ума, так и для тела. Она, разумеется, включает в себя и ту боль, от которой ты страдал в детстве, и боль, порожденную мировой неосознанностью, в условиях которой ты был рожден.

Эта аккумулированная боль является негативным энергетическим полем, оккупирующим твое тело и ум. Если ты полагаешь ее невидимым объектом или сущностью, живущей по собственным законам, то ты довольно близок к истине. Это эмоциональное тело боли.

У него две формы жизни: дремлющая и активная. Тело боли может дремать 90 процентов времени; хотя у глубоко несчастного человека оно может быть активным до 100 процентов времени. Некоторые люди почти всю жизнь живут через свое тело боли, в то время как другие могут чувствовать его только в определенных ситуациях, например, во время интимной близости, или в ситуациях, каким-то образом связанных с прошлой утратой или предательством, или направленных на причинение им физической или эмоциональной боли, и т.д.

Переключить его в активное состояние может всё что угодно, особенно если оно резонирует с моделью боли, причиненной тебе в прошлом. Когда оно готово пробудиться из дремлющего состояния, то его может активизировать даже мысль или невинное замечание, сделанное кем-то из близких.

Некоторые тела боли неприятны и переносятся с трудом, однако сравнительно безвредны, как, например, ребенок, не желающий перестать ныть и хныкать.

Другие — это злобные и всесокрушающие монстры, настоящие демоны. Иные из них не гнушаются физическим насилием; и уж несть числа тем, которые позволяют себе применять эмоциональное насилие. Одни нападают на окружающих или близких людей, в то время как другие могут атаковать и тебя — собственного хозяина. В этом случае твои мысли и чувства по поводу собственной жизни становятся глубоко негативными и саморазрушительными.

Болезни и несчастные случаи частенько нарабатываются именно таким путем. Некоторые тела боли доводят своих хозяев до самоубийства. Когда ты полагаешь, что хорошо знаешь какого-нибудь человека и вдруг впервые в истории ваших отношений вступаешь в конфронтацию с этим чуждым, омерзительным выродком, то можешь испытать довольно сильное потрясение.

Однако гораздо важнее наблюдать это потрясение в самом себе, чем в ком-то другом. Отслеживай любые возникающие у тебя признаки недовольства, которые могут появиться в какой угодно форме, — не исключено, что это зашевелилось пробуждающееся тело боли.

Оно может принять какую-нибудь форму раздражения, нетерпения, хмурого безрадостного настроения, желания навредить, может проявляться в виде озлобленности, приступа сильного гнева, депрессии, в потребности драматизировать личные отношения и т.д. Отлавливай его в тот момент, когда оно только начинает просыпаться и выходить из дремлющего состояния.

Точно так же как любое другое существо, тело боли хочет жить, и оно выживет лишь в том случае, если ему удастся склонить тебя к отождествлению себя с ним. Тогда оно сможет подняться, взять тебя в оборот, “стать тобою” и жить через тебя.

Оно нуждается в тебе для получения “пищи”. Оно будет подкармливать любые твои ощущения, резонирующие либо с его собственным видом энергии, либо с чем угодно еще, лишь бы это продолжало создавать дальнейшую боль в какой бы то ни было форме: в форме злости, деструктивизма, ненависти, горя, эмоциональной драмы, насилия и даже в виде болезни.

Таким образом, когда тебя одолевает тело боли, оно создает в твоей жизни ситуацию, зеркально отражающую и возвращающую обратно к нему его собственную энергию, которой оно и питается. Боль питается только болью.

Боль не может питаться радостью. Она не способна ее переварить. Стоит телу боли завладеть тобой, как ты начинаешь хотеть еще больше боли. Ты становишься жертвой или преступником. Ты хочешь причинять боль или страдать от боли, или и то и другое одновременно. Между тем и другим нет существенной разницы. Разумеется, ты не будешь этого осознавать и поэтому будешь неистово спорить и ожесточенно твердить, что совсем не хочешь боли.

Однако, присмотревшись пристальнее, ты обнаружишь, что твой мыслительный процесс и поведение организованы таким образом, чтобы продолжать и поддерживать эту боль в себе и других. Если бы ты был по-настоящему осознающим это, то ее модель растворилась бы, ибо желать больше боли — это безумие, ведь никто не является сознательно безумным.

Тело боли, которое предстает в виде темной тени, отбрасываемой эго, в действительности очень боится света твоей осознанности. Оно боится быть обнаруженным. Продолжение его существования, так же как и существование живущего в тебе бессознательного страха перед болью, является следствием твоего бессознательного отождествления с ним и находится в полной зависимости от этого отождествления.

Но если ты не смотришь на эту боль прямо, если ты не выносишь ее на свет своей осознанности, то снова и снова будешь оказываться вынужденным позволять ей вонзать в себя когти.

Тело боли может казаться тебе опасным чудовищем, на которое ты не в силах бросить даже взгляд, но уверяю тебя, что это всего лишь нематериальный фантом, не способный устоять перед силой твоего присутствия.

Некоторые духовные учения констатируют, что, в конечном счете, вся боль — это иллюзия, и это правда. Вопрос лишь вот в чем: считаешь ли ты это своей правдой? Слабая вера не превращает это в правду.

Хочешь ли ты испытывать боль до конца дней своих, продолжая твердить, что это иллюзия? Освобождает ли это тебя от боли? То, чем мы здесь занимаемся, — это поиск пути, каким ты можешь придти к постижению этой истины, так чтобы превратить ее в реальность своих ощущений.

Тело боли не хочет, чтобы ты наблюдал его прямо и видел его таким, какое оно есть. В тот момент, когда ты его рассматриваешь, когда чувствуешь внутри себя его энергетическое поле, когда обращаешь на него свое внимание, твое отождествление с ним рассыпается. Открывается более высокий уровень сознания. Я называю его присутствием.

Теперь ты становишься очевидцем или наблюдателем тела боли. Это означает, что оно уже не может притворяться тобой и использовать тебя для пополнения своих сил. Это означает, что ты нашел свою собственную, самую большую внутреннюю силу и твердость. Ты получил доступ к силе момента Сейчас.

Что происходит с телом боли, когда мы становимся настолько осознанными, что обретаем способность разрушить свое отождествление с ним? Тело боли создается неосознанностью, осознанность же трансмутирует его в себя.

Святой Павел превосходно выразил этот универсальный принцип: “Всё становится видимым, будучи вынесенным на свет, и все, что бы ни было представлено свету, само становится светом”.

Так же как ты не можешь сражаться с тьмой, ты не можешь сражаться с телом боли. Подобные попытки будут создавать внутренний конфликт и, тем самым, создавать еще больше боли. Отслеживания вполне достаточно.

Отслеживание тела боли подразумевает принятие его как части того, что есть в данный момент. Тело боли состоит из захваченной и удерживаемой им части жизненной энергии, отщепленной от твоего совокупного, целостного энергетического поля, которая в результате неестественного процесса ментального отождествления на какое-то время становится автономной.

Она круто разворачивается на саму себя и становится анти-жизнью, уподобляясь животному в его попытке пожрать свой хвост. Как ты думаешь, почему наша цивилизация стала столь разрушительной по отношению ко всем формам жизни? Тем не менее, даже та сила, которая уничтожает жизнь, по-прежнему является жизненной энергией.

Когда ты начинаешь разотождествляться с умом и становишься наблюдателем, то тело боли еще в течение какого-то времени остается активным, и будет пытаться переключить тебя в режим отождествления с ним. Тем не менее, отождествляя себя с ним, ты перестанешь подпитывать его энергией, хотя тело боли и имеет определенный момент инерции и так же как вращающееся колесо будет крутиться еще в течение некоторого времени даже когда его уже никто не раскручивает. На этой стадии своего существования оно еще сможет создавать физическую боль в разных частях твоего тела, но эта боль уже не будет продолжительной.

Оставайся присутствующим, оставайся осознанным. Всегда будь начеку и охраняй своё внутреннее пространство. Для того чтобы обрести способность отслеживать тело боли и прямо чувствовать его энергию, тебе нужно быть в достаточной мере присутствующим. Тогда оно не сможет управлять твоими мыслями.

Как только вектор твоих мыслей сонастраивается с вектором энергетического поля тела боли, ты в тот же миг снова с ним отождествляешься и снова начинаешь питаешь его энергией своих мыслей.

К примеру, если злость является преобладающей, доминирующей энергетической вибрацией тела боли, и если ты погружен в злобные мысли, уходя в раздумья о том, что кто-то, где-то, когда-то в чем-то тебе навредил, или если у тебя появляется желание каким-то образом проучить этого негодяя, тогда ты становишься неосознанным, а тело боли становится “тобой”.

Если есть злость, то под ней всегда есть боль. Или если тобой овладевает мрачное настроение и ты начинаешь углубляться в различные негативные ментальные модели и думать о том, насколько никчемна и напрасна твоя жизнь, тогда вектор мыслей становится сонаправленным с телом боли, а ты становишься неосознанным и уязвимым для атак тела боли. С

мысл используемого мною слова “неосознанность” здесь сводится к отождествлению с некоторым ментальным или эмоциональным шаблоном или стереотипом. Это подразумевает полное отсутствие наблюдателя. Длительное осознанное внимание разрывает связь между телом боли и мыслительным процессом и осуществляет процесс трансмутации. Как если бы боль стала топливом для пламени твоей осознанности, которая в результате будет только ярче гореть.

Это и есть эзотерический смысл и назначение древнего искусства алхимии: трансмутация основных металлов в золото, страдания в осознанность. Расслоение сознания прекращается, и оно исцеляется, а ты снова становишься целостным. Тогда ты становишься ответственным за то, чтобы не создавать дальнейшей боли.

Позволь мне подвести некоторый итог.

Фокусируй внимание на внутренних чувствах. Знай, что это и есть тело боли. Прими то, что оно есть. Не думай о нем — не позволяй чувствам превратиться в мысли. Не суди и не анализируй. Не создавай свою личность, наделяя ее качествами, исходящими из него.

Оставайся присутствующим и продолжай наблюдать за тем, что происходит внутри тебя. Отдавай себе полный отчет не только о наличии эмоциональной боли, но также и о наличии “того, кто наблюдает”, стань безмолвным свидетелем.

Это и есть сила момента Сейчас, сила твоего собственного осознанного присутствия. И наблюдай за тем, что будет происходить.

Экхарт Толле

💛 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются бeз дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только жeлают

Уильям Уард



Психология | Эзотерика | Йога

«Денег нет»: Повальная беда постсоветского пространства

Повальная беда постсоветского пространства под названием «денег нет». «У нас на это денег нет», «Мы на такое с твоим отцом не зарабатываем», «Дядь Сережа ворует, а мы с папой нет», «Большие деньги приносят беду», «Мы не можем себе этого позволить».

«Мы не можем себе этого позволить?!»
Вырастают вполне себе взрослые дяденьки и тетеньки. Бизнесмены и бизнес-леди, между прочим. С большущим количеством денег, которые они сами зарабатывают. И все равно вот тут, в груди, ощущение, что «денег нет».

Вырастают умники и умницы, которые не могут почему-то зарабатывать много. А если вдруг свалится на них или заработается некая сумма - они тут же от нее успешно и быстро избавляются. У них тут же случаются пожары, потопы, поломки, и весь этот случайно полученный, как они считают, «жир» уходит туда.

Я работаю с темой про деньги уже который год, и вижу: те, кто носит в себе неблагополучную программу про деньги, отличаются следующим:

они имеют деньги на «детские траты»: еду, сумочки, книги, в лучшем случае - гаджеты, но покупают их не по карману и часто в кредит; это аналог жвачки и мороженого в детской жизни. У этой категории граждан деньги тоже в основном карманные. Внимание, это не зависит от размера их зарплаты!
они не видят себя как обладателей дорогой техники или хорошего ремонта, путешествий куда хотят и далеко;
​​​​​​​

они не те, кто вкладывают деньги в свое образование или образование ребенка, но они те, кто покупает иногда очень дорогую еду в дорогих магазинах и тратит на это довольно много, не замечая до поры до времени дырок в бюджете;
они не рискуют там, где можно было бы рисковать, и отличаются непредсказуемостью. Не вносят предоплату за покупки или мероприятия, хотя это выгодно, потому что «а вдруг передумаю». Очень беспокоятся, отработали ли официанты свои чаевые, а специалист, преподаватель, врач - свое время;
они не видят никаких «понтов» в том, чтобы лечить зубы в хорошей клинике или консультироваться у хорошего юриста, и экономят именно на этом, покупая при этом айфон в кредит или автомобиль, обслуживание которого им не по карману;

что касается больших, взрослых покупок типа автомобиля или квартиры, то это проблема. На тренинг про деньги могут приходить взрослые тридцатилетние мужчины, которые ощущают себя слишком маленькими для такого уровня ответственности и такого уровня зарплат;
как правило, и у мужчин, и у женщин это удивительным и довольно жестким образом связано с отсутствием навыка заботиться о себе - чтобы зимой было не холодно, чтобы одежда была достаточно теплой, обувь отличной и непромокаемой, квартира уютной и обустроенной;
в любом жизненном событии окружающих их людей их беспокоит только один вопрос- «сколько это стоит?» Это не про меркантильность. Не про зависть даже. Это про тревогу - могу ли я себе тоже это позволить? Чаще всего они воспринимают названную сумму как слишком большую для себя;
одновременно они парадокасальным образом не соотносят то, во сколько на самом деле обходится им любая покупка, со своими ресурсами. "Я куплю БМВ вместо Рено, потому что я подъеду к кафе и люди будут на меня смотреть". И бедняга тянет изо всех сил этот БМВ, и цена автомобиля складывается плюс ко всему и из тревоги, раздражения, злости, страха, истощая и подрывая психические ресурсы такого человека;
копить для них так сложно, что это всегда жесткие ограничения, которые они переносят с трудом. Импульсивные покупатели- это они. Копила-копила, копила-копила, на что копила сама не знаю, но вдруг увидела на витрине штучку. И спустила тут же все накопленное. Ездила за деньгами домой, ездила в банк закрывать депозит, все в каком-то угаре, представляя себе с этой штукой или в этой штучке так, словно бы началась новая жизнь. На самом деле хотелось не штучку, а снять с себя напряжение.
Самое главное, что есть в таком отношении к деньгам - это страх. Деньги воспринимаются как неуправляемая и чуждая стихия. Когда я работаю с этой темой, мы обращаемся вовсе не к семейным сценариям отношений с деньгами. Потому что это, как правило, советская история, в которой деньги были обременены идеологией.

Мы работаем с родовыми сценариями, с легендированными фигурами рода, жившими до революции или сразу после. Из какой бы семьи вы не произошли, там, четыре поколения и сто лет назад были те, кто умел обращаться с деньгами и другими ресурсами (урожаем, производством, скудными или изобильными запасами) абсолютно по-хозяйски.

Как взрослый, а не как ребенок.

Это может быть бабушка, разумно строившая небогатый бюджет своей семьи. Прадедушка-мельник, которого уважала вся деревня. Дворянин, меценат, крестьянин, знавший цену каждому погожему дню. Любой уважаемый вами, живой или уже умерший, человек в вашем окружении, чье обращение с деньгами взывает в вас уважение.

Обратившись к этому, вы можете предположить, что бы эта фигура сказала вам по поводу вас и ваших денег. Иногда это бывают очень полезные советы. Рекомендуя вам это небольшое мысленное упражнение, я исхожу из того, что в каждом из нас есть та самая часть, взрослая и спокойная, которая уже знает ответы на все вопросы.

Автор: Юлия Рублева

💙 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Любoe путешествие расширяет горизонты и прочищает мозги. . Джoaнн Харрис



Психология | Эзотерика | Йога

Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов. На каком-то уровне это похоже на передачу «в мире животных» - история о хищниках и жертвах

Представьте хорошо нам знакомый с детства голос Николая Дроздова: «Вот мы сейчас находимся на равнине и видим, как красиво прыгает газель, не зная, не чувствуя, что лев уже ждет». Мы настраиваемся на неизбежный финал. Ок, история не про газелей, но суть в том же.

Многие из нас влюблялись в нарциссов или дружили с ними – и вот почему. Важно понимать, что обаяние нарцисса очевидно всем – он заботится о своем внешнем виде, культивирует свое обаяние и его чувство исключительности, как было показано в одном немецком исследовании, воспринимается окружающими как должное.

Как осознать почему вам нравятся нарциссы

Задача исследования состояла в том, чтобы отправить мужчин на улицы и попросить их приближаться к случайным женщинам, чтобы узнать от них как можно больше личной информации – как их зовут, номер телефона, добиться обещания сходить на кофе или выпить.

И чем больше мужчина набирал баллов по шкале нарциссизма, тем большего успеха в выполнении этого задания он добивался у незнакомок.

Это говорит о том, что даже женщины с надежным типом привязанности быстрее попадают под очарование нарцисса, что помогает ему поставить галочку в списке своих целей.

А ведь женщины с надежным типом привязанности умеют разделять силу и бахвальство, стабильность и контроль, потому что доверяют своим собственным оценкам, им комфортно в близких отношениях, и они знают, как выглядят здоровые отношения.

Но для дочерей с небезопасным типом привязанности дела обстоят не так, их эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у них нет этой внутренней базы, которая помогла бы им увидеть разницу между надежным парнем с хорошими намерениями и мужчиной, который вступает в отношения лишь ради удовлетворения своих потребностей.

Из всех трех типов небезопасной привязанности – тревожно-устойчивого, тревожно-избегающего и дезорганизованного – дочери с тревожной-устойчивым и тревожно-избегающим типом привязанности с большей вероятностью попадут в ловушку нарцисса.

Тревожная дочь с одной стороны - это сгусток потребностей, а с другой - пребывает в постоянной тревоге. Она сверхбдительна, она боится быть разочарованной и обманутой и поэтому всегда проверяет, действительно ли её любовник её любит.

Она – это американские горки эмоций, она мечется между паникой, злость и чувством собственной невероятной уязвимости. Дочь с тревожно-избегающем типом привязанности имеет весьма низкое мнение о себе и высокое о других, и она склонна к построению защит вокруг себя, она отталкивает других, считая, что ей нужно защищаться, даже когда сама очень хочет близости.

Оба этих типа притягательны для нарцисса, потому что их поведение кормит его потребности и желания. Вот краткий список, с которого можно начать понимание того, почему нарциссов так привлекают люди с небезопасным типом привязанности.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Чтобы вырваться из отношений с нарциссом, нелюбимая дочь должна осознать, что она газель из того самого примера. (Важное замечание: моя статья адресована женщинам, но если необходимо вы можете поменять местами мужчин/женщин, но важно понимать, хотя, несомненно, есть женщины нарциссы, мужчины в два раза чаще диагностируются ближе к максимальной точке нарциссического спектра).

1. Ваши потребности дают ему силу.

Нарциссам нравится брать инициативу в свои руки и ощущать азарт от контроля другого и ваши неудовлетворенные потребности открывают перед ним большие возможности.

Вам очень нужна любовь и чувство связи, чтобы заполнить дыру в сердце, которую оставила нелюбящая мать, поэтому весьма вероятно вы и не заметите как гайки драмы закручиваются.

Все проблемы пока маскирует секс и теплые чувства, которые вызывают его слова "все хорошо, не волнуйся". Грустная правда? Но проблема не в вас, а в нем.

2. Вы привыкли к манипуляциям и контролю.

Увы, это правда, если ваша мать обладала сильно выраженными нарциссическими чертами, была контролирующей или постоянно ругалась с вами, то вы ожидаете подобного поведения от других и подсознательно считаете его вполне нормальным.

Скорее всего вы не заметите тонкие и не очень тонкие способы, которые он использует для обретения над вами контроля. Вы так же можете неверно интерпретировать его действия, принимая их за заботу о вас, тогда как речь идет лишь о контроле.

3. Ваша злость дает ему почву под ногами.

Чувства злости и ревности легко возникают у тревожного человека при малейшей угрозе разлуки и присутствующий в вашей жизни нарцисс знает об этом и скорее всего он будет использовать это знание в своей игре.

Нарциссы большие специалисты в переносе своих чувств на вас, это явление, которое Dr. Craig Malkin в своей книге "Переосмысляя нарциссизм" называет "эмоциональной игрой в горячую картошку".

Когда вы теряете контроль, отправляя бесконечные сообщения, на которые он не отвечает или пишите гневные письма с угрозами, он будет продолжать свой блеф и говорить вам, что это ваши проблемы, а не его и начнет угрожать вам сам. И это опять же увеличивает его ощущение контроля над вами и заодно дает ему чувство непобедимости.

4. Вы глухи к вербальному насилию.

Многие нелюбимые дочери переживали унижения, пренебрежение и вербальную агрессию в детстве и многие, к сожалению, усвоили такую оценку себя и решили, что это норма. Это особенно касается дочерей, которые активно стараются каким-то образом спасти или исправить отношения с токсичной матерью.

Ваша неспособность распознать эмоциональную токсичность, увы, дает нарциссу серьезную почву в вашей жизни, а затем, так или иначе, это позволит ему использовать различное оружие, чтобы напугать, устраивать травлю и контролировать вас без какого-либо протеста с вашей стороны. Это еще одна вещь, которая ему нравится в вас.

5. Вы принимаете эти игры за страсть.

Исследования показывают, что нарциссы любят играть в любовные игры в отношениях и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью.

Грустная правда состоит в том, что многие женщины с небезопасным типом привязанности в своем стремлении к этой страсти, не зная, как выглядят здоровые отношения, скорее всего откажутся от мужчины, который предсказуем и эмоционально стабилен, сочтя его "скучным", предпочтя человека с сильно выраженными нарциссическими чертами, который кажется таким "волнующим".

Эта известная закономерность стала основой сюжета для книг о Бриджет Джонс и одноименного фильма: скучный и предсказуемый Мистер Дарси против очаровательного повесы Дэниела Кливера.

Осознать почему вы нравитесь нарциссу и понять свои реакции и поведение поможет избежать подобных ошибок в будущем. И это хорошие новости для газели. Однако, невероятно трудно прийти в себя и восстановиться после отношений с нарциссом.

Автор: Peg Streep, перевод и вступление Юлия Лапина

💚 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Bнутри каждого человека есть дремлющие силы; силы, способные удивлять его самого, так как он зачастую и не предполагает, что обладает ими; силы способные перевернуть жизнь, стоить их только поднять из глубин и привести в действие... . Орисон Светт Марден



Психология | Эзотерика | Йога

Тёмная сторона эмпатии. О тёмной стороне эмпатии редко говорят

Тем не менее, она существует и может отравлять жизнь эмпата.

Эмпатия – это умение поставить себя на место другого человека и понять его мысли и чувства. Эмпат – это человек, который обладает способностью резонировать на разных уровнях с другими людьми; благодаря этому он может с точностью почувствовать их эмоциональное благополучие.

Пока неизвестно, каким образом данная способность развилась у эмпатов, однако многие считают, что она является врождённой и передаётся через ДНК.

Как это работает? Всё в мире резонирует с электрической энергией. Считается, что эмпаты способны ощущать изменения, которые происходят в электрической энергии вокруг них.

Как правило, эмпатов воспринимают как людей, которые не безразличны к чувствам других; они являются отзывчивыми, заботливыми, чуткими и милосердными душами. Поэтому вы наверняка удивитесь, узнав, что у эмпатии есть тёмная сторона.

Многие люди ждут от эмпатов поддержки и наставлений. Это также означает, что эмпаты видят в мире гораздо больше вещей, чем мы. Это может вызывать проблемы в различных сферах их жизни.

Они не могут управлять собственными эмоциями.

Вы можете подумать, что эмпат хорошо разбирается в эмоциях и поэтому легко способен справляться со своими собственными. Однако правда заключается в том, что эмпаты постоянно борются за то, чтобы держать своим эмоции под контролем. Они настолько остро ощущают чужие эмоции, в особенности печаль, что иногда могут под их влиянием впасть в депрессию.

Им трудно отличить собственные эмоции от эмоций других людей, а также найти эмпатов, с которыми они могли бы поделиться своими мыслями.

Столкновение с негативной энергией приводит к переутомлению.

Эмпатам приходится иметь дело с огромным количеством информации из-за их чувствительности к электрическим энергиям. Ввиду этого, они могут чувствовать себя подавленными и чрезвычайно уставшими при попытках осмыслить происходящее.

Они особенно восприимчивы к отрицательной энергии, и это сильно расстраивает их. Когда всё, что они могут ощущать – это негатив, они быстро утомляются.

Ими пользуются.

Поскольку эмпаты являются доверчивыми душами, которые всегда верят в доброту, ими нередко пользуются менее совестливые люди. Эмпаты по своей природе щедры и добры. Этим они могут привлечь тех, кто только берёт, не отдавая ничего взамен.

Когда эмпат узнаёт о том, что его обманули, он может впасть в глубокую депрессию.

Они пренебрегают собой.

Поскольку эмпаты предпочитают давать другим, а не получать, они нередко пренебрегают собственным благополучием, включая состояние разума и тела. Эмпаты сильно устают от стресса и переживаний, поэтому они легко забывают заботиться о себе.

Им трудно влюбиться.

Поскольку эмпаты чересчур восприимчивы к жестокости в мире, им бывает крайне сложно довериться кому-то полностью. Они не раскрывают своё сердце, потому что боятся, что им причинят боль.

Они не могут себе позволить всерьёз влюбиться, поскольку думают, что не смогут справиться с огромной страстью.

Им часто кажется, что они несут тяжкое бремя.

Эмпаты – бескорыстные люди, на которых каждый день обрушивается большое количество сенсорной информации. Они чувствуют, что должны помогать людям, однако это огромное бремя, поскольку они не могут помочь всем, кого встречают на своём пути. Тем не менее, как бы тяжело им ни было, они всё равно будут стараться решить чужие проблемы, дабы не позволить человеку упасть вниз.

Заключение

Эмпаты должны осознать, что им не под силу решить все проблемы в мире. Чтобы тёмная сторона эмпатия не завладела их жизнью, им нужно перестать отдавать свою энергию каждому, кого они встречают на своём пути.

по статье Janey D. - перевела Rosemarina

💜 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога