Психология | Эзотерика | Йога

Мастерская души ☀

Публикации: 23 822

Подписчики: 951 773

Психология | Эзотерика | Йога

«Жить стaло совершенно невозможно.

Проснешься утром, залезешь в инcтаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в пoдушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого»

Лада Лапина



Психология | Эзотерика | Йога

«Разводишься?

Плохо борщ варила!»

Хoчешь впасть в депрессию — поcлушай мнение своей бабушки о твоем разводе: «Надо было лучше варить борщи, гладить рубашки. Мужчина любит быть сытым, и чтобы чисто в доме». А ты действительно не варила или не гладила! Тогда как бабушки с дедушками прожили вместе всю жизнь, бывало, ругались, но о разводе никогда не думали. Это правда: семьи были крепкие.

Бpaк в XXI веке пошатнулся. Одна только маленькая мультиварка создала столько больших проблем! А уж возможность нанять няню, домработницу, выгульщика собак, менеджера по поливу бегоний… Раньше люди объединялись, чтобы выжить. Мы прошли огромный путь от «вдвоем проще греться в пещере и готовить мамонта» до «мне нужен близкий человек, чтобы с ним разговаривать». Жениха не встречает на пороге отец девушки с вопросом: «Кем служите, молодой человек? Сможете ли вы составить счастье моей дочери? Она привыкла к роскошествам!». И наоборот. Девушки не сдают экзамен на знание ингредиентов солянки будущей свекрови.

Зачем? Сейчас все можно купить, заказать, в конце концов, поделить обязанности стало не стыдно. Многие женщины зарабатывают больше мужчин. И тут появилось время для разговоров, на первый план стали выходить новые запросы. Слышит ли она меня? Понимает ли? Общие ли у нас взгляды на жизнь? Мечты и интересы?

Раньше жене не положено было иметь планы. Что муж сказал — то и делай. Выяснять отношения, когда рожаешь каждый год, а в арсенале нет даже стиральной машины-автомата, — некогда. Да и мужчине не до философских размышлений «близки ли мы ментально? любит ли она Эмиля Золя так, как люблю его я?» после двадцатичасового рабочего дня. Пережили день — и на том спасибо. В таком режиме жена, которая не готовит борщ, — действительно горе. А развод — еще то приключение. Особенно для женщины, которая последние двадцать лет занималась только тем, что парила, жарила, мыла и стирала, причем все руками или на костре.

Очень трудно привыкнуть к тому, что все это больше не имеет значения, хотя еще два поколения назад кулинарные навыки были настолько важны! Не поешь — не сможешь работать, а не сможешь работать — не поешь. Замкнутый круг, который превращал семью в содружество по взаимовыручке в этом жестоком мире.

Люди разводятся, потому что они заговорили. И вдруг выяснилось, что существуют очень важные вещи, о которых не думают в режиме выживания, но которые всплывают, как только выходит передохнуть. Договариваться пока не умеем, семейная психотерапия все еще ошибочно считается чем-то постыдным, а старая модель брака «ты меня кормишь, я тебя обслуживаю» больше не работает. Жена может зарабатывать больше мужа, а муж готовить лучше жены. Или они оба могут отлично уметь заказывать пиццу и суши, тоже достойный вариант.

Хочется ли мне проводить с ним время? Делиться сокровенным? Смотреть один и тот же фильм? Гулять под дождем? Плакать и смеяться? Немногие задаются таким вопросом перед свадьбой. Градус паники «пора вылетать из родительского гнезда и влетать куда-то еще, иначе конец» все еще очень высок. Прямо скажем, не везде есть пылесосы и мультиварки, уровень дохода тоже играет большую роль. Но расходиться мы стали, потому что мир ушел вперед, а мысли о браке все еще вертятся вокруг пещеры с мамонтом.

Расслабьтесь! На брачном рынке давно уже другая валюта. Женщинам можно больше не расплачиваться умением варить борщ, а мужчинам — высоким уровнем заработной платы и «твердой рукой» в доме. Когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, а робот-пылесос сам ездит по квартире и до полусмерти пугает кота, наступает время учиться другим, гораздо более важным вещам — умению слушать и слышать, понимать и прощать, говорить и договариваться, дарить теплоту и принятие. Научимся — тоже сможем сказать внукам: «В наше-то время… Ух! Мы с твоим дедушкой вместе 99 лет».

Автор: Анна Уткина

❤ С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Обучаем рисованию с нуля!

😃

Удобный формат обучения, проверка домашних работ в онлайн режиме каждую неделю!

Жми, чтобы узнать подробности 👇🏻 :
https://vk.com/app5898182_-69155289#u=289887&s=18041



Психология | Эзотерика | Йога

Почему мужчина нaчал «вытирать» о вас ноги

Пpocто научитесь уважать себя и свое мнение, и вот тогда увидите - ваш мужчина автоматически начнет делать то же самое

Часто женщины не понимают, как так произошло и главное почему же так случилось, что их когда-то такой любящий и заботливый мужчина вдруг совсем перестал уважать и ценить её. И к сожалению, мало кто из этих женщин понимает, что на самом деле они сами же своим поведением и вечным угожданием и привели к тому, что мужчина начал чуть ли не "вытирать" о неё свои ноги.

Почему ваш мужчина перестал вас ценить и уважать?
Вы превратили мужчину в своего кумира и стали его сумасшедшей фанаткой
Вы чертовски боитесь его потерять, а он это видит и чувствует
Вы не умеете говорить "нет" и боитесь высказать свое собственное мнение
Поэтому давайте же разберемся, каковы основные причины того, почему мужчина может перестать уважать и считаться со своей любимой женщиной.

1. Вы превратили мужчину в своего кумира и стали его сумасшедшей фанаткой
Конечно, нужно поддерживать, верить друг в друга и все в этом духе, но и меру надо тоже знать. Поэтому если вы замечаете, что все ваши мысли только о том, а как вы еще можете осчастливить своего мужчину, а что он подумает, если я сделаю вот так или еще так, а понравится ли ему это - то постарайтесь немедленно остановить и на что-то переключить этот свой неугомонный поток сознания безумной фанатки. Поймите, что если вся ваша жизнь будет посвящена только вашему мужчине, то о его уважении можно забыть смело и надолго.

Именно поэтому, вам нужно иметь свою собственную, отдельную от вашего партнера насыщенную жизнь, где есть место для ваших друзей, интересных хобби, любимой работы и просто для себя. Ведь в противном случае, ваш мужчина просто окончательно расслабится и "сядет вам на голову", ибо решит, что теперь он ваш «царь и батюшка», а вы его верный слуга. Ну, а оно вам такое надо..?

2. Вы чертовски боитесь его потерять, а он это видит и чувствует
Если вас бросает в холодный пот от одной только мысли, что ваш мужчина может вас бросить, то не к добру это, не к добру... Дело в том, что мужчины это очень хорошо чувствуют и могут начать манипулировать и "играть" на этом вашем страхе и неуверенности в себе. Ваши чувства и преданность станут для него ковриком, о который так и хочется вытереть ноги, поэтому не удивляйтесь, если со временем он так и сделает.

Перестаньте постоянно меняться и подстраиваться под него, лишь бы он был доволен и не ушел от вас. Не бегите сразу менять прическу, если он, например, как-то случайно сказал, что ему нравится, когда у женщин каре, а у вас длинные волосы. Или нравятся блондинки, а вы брюнетка. Не делайте этого так очевидно, потому что это просто смешно выглядит со стороны. И тем более, раз мужчина когда-то выбрал вас, значит вы ему и такая понравились и дело тут вовсе не в прическе и ее цвете. Научитесь любить и ценить себя такими, как вы сейчас есть и тогда это начнет делать и ваш мужчина.

3. Вы не умеете говорить "нет" и боитесь высказать свое собственное мнение
Человека, который не имеет своего собственного мнения и всегда со всем соглашается в принципе как-то трудно уважать. Поэтому неудивительно, что и вашему мужчине будет крайне трудно вас уважать, если вы всегда и во всем будете ему "поддакивать". Конечно, вы можете делать это из благих намерений, например, для того, чтобы таким образом стать ближе к вашему партнеру или чтобы не обидеть его, но на самом деле, это просто "убьет" его интерес и уважение к вам.

Поэтому никогда не бойтесь говорить «нет» и отстаивать и выражать свои мнения и взгляды, тем более если вы действительно с чем-то в корне не согласны и даже, если это полностью противоположно к тому, что думает об этом ваш мужчина. Просто научитесь уважать себя и свое мнение, и вот тогда увидите - ваш мужчина автоматически начнет делать то же самое.

Виктория Кирста

💚 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Булочки с корицей,

Кофейные страницы,
За окном — синицы
На ветвях сидят…

Ждут в клубочках спицы,
Снег в лучах искрится,
Кошкам сладко спится,
Огоньки горят…

Валенки и санки,
Блинчики в сметанке,
Дров сухих вязанки,
Снежные дома…

Тёплые носочки —
Холодно...
Зима!

Таня Йолджу



Психология | Эзотерика | Йога

Coвременные недоросли: Ктo не работает, тот ecть

Взрослые дети, от 18ти до 23х, сидят за компьютером, не работают, не учатся, в общем, по большому счету ничего не хотят. Как быть? Что делать? Кто виноват?

Ну кто виноват - это вопросы, которые можно задавать у терапевта - вы, ваша личная история, ваш семейный сценарий, если разобраться, несет множество ответов на них. Могу лишь предположить, что, скорее всего, в вашей истории присутствовал и приветствовался жесткий контроль старших, их слово было последним. Остальные должны были соответствовать правилам, нормам, которые они транслировали. Мало кто имел право хотеть или жить так, как считал нужным, а не так, как принято в семье и семейном поле.

Взрослые дети
Это просто моя гипотеза. Все индивидуально. И если вас заинтересовала эта тема, вы можете обратиться к специалисту. Это интересно. Это важно. Для вас лично. Но для насущной ситуации не особенно актуально.

Именно сегодня ваше чадо ничего не хочет, слушает вас либо вяло, либо агрессивно. Вы измучились, а ситуация не меняется.

Скажите, пожалуйста, а кому нужно, чтобы она изменилась? Кто хочет, чтобы чадо нашло себя? Кто заинтересован, чтобы ОНО (чадо) было успешно? Было счастливо? Только честно? Конечно, вы. Вам это нужно. А для чего? Ну ведь это же социально-одобряемо, чтобы взрослые дети были умнички, - олимпиады, конкурсы, красные дипломы, престижные предложения. Ну просто мамина радость. И так это приятно, так "Как положено".

А если это не так? Вы как будто бы перед социумом как-то недотянули. Спрашивают у вас, мол, как дети, и как-то хочется глаза отвести и разговор перевести на другую тему. А когда "ребенок" Ок, то родителям спокойно, беспокойство уходит, сердце на месте, не колотится, душа не болит.

Так что примите и эту часть "Марлизонского балета": вы, конечно, хотите, чтобы "ребенок" нашел себя, но каким-то спокойным и правильным для вас способом.

Взрослый ребенок бессознательно чувствует, что его личный поиск себя может столкнуться с отвержением - не так, не верно. Это с одной стороны, а с другой - ведь, по факту, это вы до сих пор отвечаете за его жизнь. А раз ответственность на вас, зачем им брать ее на себя? Да вы и не отдадите так просто. А они и настаивать не будут. Это же удобно

Когда человек ничего не делает, он точно знает, что сделают за него.

Когда я училась в университете, преподаватель рассказывал нам такую историю (это к теме, что «без меня пропадет. Или не справится. Или не сможет. Так давайте его подкармливать»). Немцы наступали. В каком-то местечке был Дом Инвалидов, там же были и умственно-отсталые. Были лежачие. Жителей эвакиуровали экстренно, ну и принято было решение - Дом Инвалидов оставить. Вернее, оставить его постояльцев. Так вышло, что немцы прошли рядом и не зашли в это местечко. И через две недели жители вернулись в свои дома. Вернулись и врачи, и сотрудники Дома Инвалидов. Они представляли страшную картину – множество трупов, запустение, грязь. Каково же было их удивление, когда они увидели, что топится печь, кто-то рубит дрова, кто-то подносит, варится каша, ходячие кормят лежачих. Никто не умер. Ни один! Персонал приступил к своим обязанностям, и «больные» снова легли, снова стали беспомощными.

К 18ти - 23м годам человек уже полностью может отвечать за свою жизнь - за свое здоровье, материальное обеспечение, за то, что с ним происходит, кто рядом с ним. Поэтому первое, что важно сделать вам – это поверить в своих взрослых детей. Да-да. Они справятся. Они смогут найти работу, выйти на улицу, начать двигаться,

Второе, и это самое сложное: отдайте им ответственность за свою жизнь. Конечно, они будут протестовать, не брать ее. Как мячик - вы кидаете, они уворачиваются, так он и валяется между вами. Но... стоп. Не подбирать. Человек начинает брать ответственность, когда сталкиваются с последствиями своего поведения.

Есть в работе с зависимыми такое отношение их близких, которое называется "жесткая любовь". Зависимого не ругают, не виноватят, но и не спасают. Упал на лестнице пьяный - его никто не поднимает. Пришел возмущенный: "Как так, я там валялся, меня никто не поднял", близкие: "Да, жаль. Наверное, было холодно и неудобно".

Важно, чтобы "ребенок" знал, что его любят, но при этом не будут ничего за него делать.

Жизнеобеспечение: стирка, уборка его пространства, еда, одежда - это все передается взрослому сыну, дочери.

Чем можно помочь – предложить какую-нибудь работу, которая есть либо у вас, либо у знакомых. Но выбор за второй стороной.

Самое лучшее - отселить. Есть возможность платить за съемную квартиру - здорово. Это и будет ваша помощь. Остальное - дело вашего взрослого сына (дочери).

Никаких наставлений и нравоучений. Четкое - что я буду делать, а что нет. Жестко конечно, но вплоть до того, что не кормить. Нужны деньги - предложите работу, например полную уборку всей квартиры, тщательную, за определенную сумму. Или помыть машину. Просто так - никаких денег. Но это в крайнем случае, лучше дать возможность найти самому.

И еще важная вещь - ни в коем случае ни критикуйте и не обесценивайте ни самого ребенка, ни то, что он делает. Говорите только о своих чувствах.

Тут, если мы говорим о переходе на отношения «взрослый родитель» - «взрослый ребенок», важно учиться уважать выбор другого человека. И это большое испытание – видеть, что близкие или родные делают какой-то кривой, нелепый, саморазрушающий выбор. Ужасно хочется вмешаться, начать указывать, направлять на путь истинный. Стоп. Только чувства. Немного подскажу: «Мне жаль, что ты выбираешь такой мучительный путь для себя. Если ты передумаешь, можешь обратиться ко мне за помощью». Ну как-то этак. Это примерно.

И последнее. Разные бывают случаи. Поэтому понаблюдайте, возможно, это депрессия - ухаживает ли человек за собой, не забывает ли помыться, почистить зубы? Лежит 4 часа подряд просто так, не отвечает на вопросы? Это сигналы. В этом случае, обращайтесь к специалисту.

Анна Второва

❤ С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Я coвсем не умею спешить.

Поспешу - насмешу непременно.
Жизнь и так пролетает мгновенно,
Значит, надо помедленней жить -
Медлить, мешкать, резину тянуть,
Канителиться и прохлаждаться,
Сделать шаг и стоять, наслаждаться,
Глядя, как извивается путь,
Как дорожка, петляя, виясь,
Извиваясь, петляя, играя,
Не стремится добраться до края,
Навсегда оборваться боясь.

Лариса Миллер



Психология | Эзотерика | Йога

Хроническая печаль: Что такое дистимия и как ее вовремя обнаружить

В этой статье мы расскажем тебе, как распознать и вылечить малоизвестное психическое заболевание под названием дистимия.

Мы все знаем, каково это — проходить через трудные времена, когда печаль душит нас, а негативные мысли заставляют вновь и вновь возвращаться к самым плохим моментам нашей жизни. Иногда, переосмысливая эти моменты, мы учимся преодолевать трудности и начинаем строить планы, как жить дальше. А что если…грусть продолжается? Вместе с внутренним дискомфортом, горем и отчаянием, которые отравляют каждый день нашего состояния. В этом случае речь идет о заболевании под названием дистимия, которая отличается от классической депрессии.

Что такое дистимия?
Это тип депрессии, но с некоторыми нюансами в настроении и поведении, который пятое издание Руководства по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-IV) поставило сразу же после диагноза «стойкие депрессивные расстройства».

Вот несколько основных характеристик дистимии:

Это постоянное состояние грусти и уныния. Есть моменты улучшения и ухудшения, но, как правило, такое эмоциональное состояние длится не менее двух лет.
Обрати внимание на то, что это заболевание практически никогда не связано с внешними факторами — смертью близкого человека или предательством, из-за которых люди впадают в депрессию. Это почти всегда наследственное заболевание и, как правило, от него страдают женщины.
Обычно дистимия развивается в возрасте около 21 года.
Есть довольно тяжелые случаи, когда человек даже не в состоянии позаботиться о себе и его каждый день нужно кормить и мыть.
Не только наследственность, но и стресс могут вызывать это непрекращающееся чувство уныния, из-за которого можно впасть в еще более тяжелое состояние, чем было упомянуто выше.
К грусти добавляется плохое настроение, усталость, бессонница, проблемы с питанием и трудности с концентрацией.
Если дистимию вовремя не вылечить, она может перейти в следующую стадию — «большое депрессивное расстройство», то есть серьезное психическое расстройство, которое может сопровождаться вспышками гнева, ярости и даже попытками самоубийства. Это очень опасное заболевание, поэтому важно начать его лечить как можно раньше.

Как лечить дистимию?
В первую очередь, не стоит забывать о том, что дистимия — это заболевание, которое придется лечить всю жизнь. Можно ли с ним жить нормально? Конечно, да. Для этого нужно только следовать нескольким правилам:

Принимать антидепрессанты
Следовать когнитивно-поведенческой терапии, лучше групповой.
Находиться под медицинским наблюдением в течение всей жизни.
Рассчитывать на поддержку близких людей и общества.

Имей в виду, что происхождение дистимии связано с наследственностью, следовательно, оно органическое. Почти всегда оно сопровождается легким изменением нейромедиаторов серотонина. Это означает, что лекарственные препараты достаточно эффективны для лечения этого заболевания, хотя и медицинская помощь, безусловно, необходима.

Хотя лечение необходимо вести всю жизнь, есть и положительные моменты: благодаря квалифицированной медицинской помощи ты сможешь наслаждаться жизнью, работать, исполнять свои желания и мечты.

Пациенты, которым поставили диагноз «дистимия», должны узнать побольше об этой проблеме и приложить огромные усилия для того, чтобы понять, что с ними происходит. Это заболевание можно контролировать, поэтому нужно избегать стресса и беспокойства, которые могут ухудшить состояние больного.

Помни, что если кто-то в твоей семье заболел дистимией, твои шансы пострадать от нее также очень высоки. Прими необходимые меры, поговори с врачом и следуй его советам.

В заключение мы расскажем тебе, как отличить дистимию от обычной депрессии:

Дистимия проявляется около 21 года или раньше, это постоянное состояние грусти и уныния без каких-либо конкретных причин. Она может длиться от полутора до двух лет и без лечения может перейти в стадию тяжелой депрессии, которая будет сопровождаться попытками суицида.
Не пропусти!

💜 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Игры разума

Нет ничего, что происходит с другим, есть только то, что происходит с вами

Люди бесконечно добирают знания
Тысячи книг, теорий, видео и так далее – иногда я думаю, по одной причине: чтобы не слушать себя, чтобы кто-то убедил вас, как правильно, или чтобы переложить ответственность на гуру, который объяснит, как правильно.

Чтобы принять верное решение, надо прочитать книгу на 700 страниц, где подробно изложены все критерии истинности решения, следствия, предпосылки и ошибки при принятии решения. Вдруг обнаружить в книге, что выходов из проблемы всегда семь. Почему семь, а не сто семь, например?!

А, может, не надо никаких критериев? Может быть, достаточно остановить поток сознания и услышать, как вам с этим решением, а затем самое сложное – поверить себе?

Дробление – всегда ложь. Когда ты делишь что-то на составляющие, всегда упускаешь детали и нюансы. Что-то выпадает. Иногда это что-то и есть самое важное.

… У нее красивые глаза, и влекущий взгляд. Достаньте эти глаза и положите на поднос. Вот лицо, вот глаза. Куда исчезло волшебство?

Иногда детализация помогает. Когда каша в голове, например, лучше способа ее оттуда достать, нет. И тут не так страшна потеря фрагмента, потому что сама по себе каша делает человека несчастным. Случается, гору из пазлов надо разобрать поштучно, чтобы начинать складывать картину заново.

Но что касается целостного восприятия… Лучше чувствовать, чем думать. Там, где “думать”, живут детские страхи и взрослые убеждения, видения и представления других людей, встроенные другими людьми теории и правила. Когда чувствовать, то это целиком, это воспринимать больше, чем позволяет программа в голове.

Я верю только тому, что звучит во мне. Я верю общему фону, когда читаю и слышу другие тексты. Я верю своим ощущениям от события и ситуации, от человека рядом. Мне не нужно анализировать детально тон и слова, например, чтобы понять, что общение некомфортно – мне стало печально, обидно или еще как. Есть вещи, которые я просто ЗНАЮ, мне не нужно кого-то прочитать, чтобы себе поверить.

Нет ничего, что происходит с другим, есть только то, что происходит с вами. Ваши ощущения и есть его состояние.

Я не призываю верить бездумно и снимать безрассудно цензуру психики, вовсе нет. Я рекомендую прислушиваться к ЧУВСТВАМ больше, чем к мыслям.

Когда я пишу: “Просите”, первое, что вам хочется сделать? Вам хочется попросить или, вспомнив, как правильно, вы решите, что нужно благодарить вместо прошения? Когда я пишу: “Верьте, ваш единственный (-ая) придет, как только вы будете готовы”, вам хочется поверить по первому порыву души или все-таки возразить: “Так не бывает”? Когда вы слышите, читаете, видите другого человека, раненного, уязвленного, вы чувствуете его боль или сразу же включаете мысль: “Не может быть”?

Первое, всегда первое движение души. Первая эмоция. Первое ощущение. Это истина. После нее начинаются игры разума.

Автор: Лилия Ахремчик

💛 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога



Психология | Эзотерика | Йога

Mне 37 лет.

И пятнадцaть из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире. Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые — я начинаю сомневаться в себе.

А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что — не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» — я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю — я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине — их ругали. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное — выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество.

То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими не довольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей — маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных — мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать — это глупо. Но легко. Хвалить — намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, — далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написано разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно!

Мы и сами сначала не поверили, но когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли — действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всём классе. И не один раз. Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы. И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» — истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла — да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают — одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить — трудно. Намного проще — ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель).

Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат. А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети — они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчки прописей. Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать — при ребенке — смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.
А еще — за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.
И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка — подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот — как нам встретилась по сольфеджио — учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей. Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.

Катерина Антонова

💙 С заботой о Вас, Психология | Эзотерика | Йога